بعد أن أعلن مؤخرًا عن خطط لتأسيس دير للمسيحيين الشرقيين في كاليفورنيا ، انقطع القس هيلاريون عن الكنيسة في إجازة ليفاجىء الجميع باعتناقه الإسلام، وأن اعتناقه للإسلام هو "عودة إلى الإسلام" وشعور "بالعودة إلى الوطن". في الحقيقة لم يبدأ اعلانه الاسلام منذ أيام، وإنما بدأ في رحلة طويلة من الصراع بين الحب والكره للإسلام، لخصه في مقال من ثلاثة أجزاء، تحت عنوان: الكاهن المسلم"، وظهر أول جزء منها في الثاني من أكتوبر 2022، وبين أنه في أجازة من الكنيسة، لكن يتحتم أن لا يعود قسا وإنما أن يعود للإسلام، ثم كتب الجزء الثاني في اليوم الخامس من نفس الشهر، ثم تأخر الثالث وظهر في الأول من يناير 2023. وقبل ان نضع للقارىء ما يقوله القس عن نفسه في هذه المقالات فإننا يمكن باختصار تلخيص قصة مسيرته بحثًا عن الحق، والتي يمكن تأريخ بدايتها منذ عام 2003 ، حين قام الأب هيلاريون هيجي في هذا العام بالتحول من البروتستانتية إلى الكنيسة الأنطاكية الأرثوذكسية. ثم في عام 2017 ، غادرها للانضمام إلى الكنيسة الكاثوليكية الشرقية. ليتخرج من دير القيامة في سانت نازينز ، ويسكونسن ، ليصبح كاهنًا كاثوليكيًا بيزنطيًا. ثم أخيرًا يُعلن اعتناقه الإسلام في عام 2023.



يقول القس السابق، العائد للإسلام والذي تسمى باسم سعيد عبد اللطيف بعد عودته لدين الله الإسلام: "أشعر حقًا "بالعودة إلى المنزل". إيماني البكر. كتب الأب هيلاريون حيجي ، المعروف الآن باسم سعيد عبد اللطيف ، في تدوينة على المدونة ، منذ ما قبل أن نولد ، كنا نعبد الله وحده ونستسلم له ، وفقًا للقرآن. وقد أيد هذا بآية من القرآن الكريم (7: 172).: وَإِذۡ أَخَذَ رَبُّكَ مِنۢ بَنِيٓ ءَادَمَ مِن ظُهُورِهِمۡ ذُرِّيَّتَهُمۡ وَأَشۡهَدَهُمۡ عَلَىٰٓ أَنفُسِهِمۡ أَلَسۡتُ بِرَبِّكُمۡۖ قَالُواْ بَلَىٰ شَهِدۡنَآۚ أَن تَقُولُواْ يَوۡمَ ٱلۡقِيَٰمَةِ إِنَّا كُنَّا عَنۡ هَٰذَا غَٰفِلِينَ (172)​​


مقطع توثيقي قديم للقس هيلاريون هيجي في 24 مارس 2019، في أحد عظاته والقداس الإلهي خلال الصوم الكبير بدير القيامة، في سانت نازينز ، ويسكونسن، تابعة لأبرشية القديس جورج الرومانية الكاثوليكية في كانتون ، أوهايو. والعجيب أنها كانت صلاة لمريم لإعادة كل من ترك الكنيسة، وأحضر معه فيها أيقونة أم الرب ، الباحثة عن الضائعين ، التي تشفع لجميع الضالين روحياً.
​

لنترك القس السابق، والمسلم الحالي سعيد عبد اللطيف يحدثنا عن رحلة عودته للإسلام:

---

بسم الله الرحمن الرحيم

"في منتصف رحلة حياتنا جئت إلى نفسي داخل غابة مظلمة حيث ضاع الطريق المستقيم. " - دانتي أليغيري ، الكوميديا ​​الإلهية

الحياة كلها حج، الحياة كلها بحث عن تلك الوحدة البدائية، الله. شوق لمن هو بدايتنا. نهايتنا. كل شيء وكل شيء. وكما قال الطوباوي أوغسطينوس في اعترافاته ، "قلوبنا مضطربة حتى تستريح فيك يا رب". من أنا؟ أنا حاليًا كاهن في الكنيسة الواحدة المقدسة الكاثوليكية الرسولية. كاهن "تقليدي". ربما يمكنك أن تقول "تقليدي" ، ومع ذلك فإن هذا المصطلح له بعض الدلالات والأعباء غير المرحب بها. في الوقت الحالي ، أنا في نوع من الإجازة شبه الخاصة بينما الترتيبات العملية لانتقالي إلى الإسلام أصبحت نهائية.​

كانت حياتي كلها واحدة من البحث الروحي المكثف. من الشوق. من الإخلاص. عندما قرأت الأناجيل والكتاب المقدس وحدي في غرفتي ساعة بعد ساعة عندما كنت طفلاً صغيراً ، أخذت على محمل الجد دعوة يسوع المسيح: "إذا كنت تريد أن تكون كاملاً ، فاذهب ، وقم ببيع ما تملكه وأعطه للفقراء ، وستحصل على كنز في الجنة وتعال اتبعني ". (متى 19:21) لقد كان سعيًا جذريًا وراء الحقيقة والله. للعثور على الحقيقة ، ومن ثم العيش من أجلها - بكل قلبه ، وبعقله بالكامل ، وبكل روحه. يأتي ما قد يأتي، و يكلفك ما يشاء.​

من هو هذا الإله الذي نسعى إليه؟ كيف نجد ما لا يُرى؟ كيف نعرف المجهول؟ كيف نحدد اللامحدود؟ لا يبدو أن البروتستانتية الأمريكية كمسمى لشبابي لديها أي إجابات عميقة. وهكذا بدأت في البحث عندما كنت شابًا. ما هي الحقيقة؟ حاولت أن أجدها بنفسي.

بدأ بحثي "اللاأدري" في سنوات مراهقتي وامتد خلال الكلية وحتى العشرينات من عمري. بدا الإله الكالفيني الذي كنت أعرفه عندما كنت طفلاً بعيدًا وغير محبوب وغير مهتم. بدا اللاهوت كتابيًا وجافًا. ومع ذلك ، كان المسيح مسألة أخرى. ما هو مكانه في كل هذا؟ يبدو أن الإله الكالفيني الذي تلقيت منه تعليمات لا يتطابق مع المسيح الذي عرفته في الأناجيل. بدا مثل الابن الضال لا يشبه عقيدة الأقدار المزدوجة التي علمتنا إياها في مدرسة الأحد. هل يمكننا بإرادتنا أن نتوب ونعود إلى الله؟ أم أن مصيرنا قد تم تحديده بالفعل من قبل رب ذي سيادة تامة؟ لقد وجدت المفهوم الأخير وحشيًا تمامًا بمرور الوقت ، ومثل إيفان كارامازوف ، "أعدت تذكرتي" ورفضت مثل هذا الإله القاسي من الناحية الكونية ، سواء كان موجودًا بالفعل أم لا. حتى لو كان ذلك يعني أنني ملعون إلى الجحيم. سوف أخرج من الاحتجاج على مثل هذا الظلم الكوني.​

من خلال كل بحثي ، ربما كنت أشياء كثيرة ، لكنني لم أكن ملحدًا أبدًا. كنت أعرف أن هناك إله. أو "الحقيقة المطلقة". ربما "قوة". لكنه - أو هو - كان هناك. في انتظار من يكتشفها. ربما كان الطاو أقرب ما يمكن أن أفهمه. "الطاو الذي يمكن روايته ليس الطاو الأبدي. الاسم الذي يمكن تسميته ليس الاسم الأبدي ". حملت نسخة صغيرة من Tao Te Ching معي في جيبي لسنوات بدءًا من سن الخامسة عشرة. لم أكن راضيًا أبدا ، مع ذلك. كان هناك دائما شيء مفقود. لقد درست البوذية. جلست في تأمل زازن. منتظر. في انتظار ما؟ لم أكن متأكدا. تنوير؟ انحلال غرورتي؟ تركيز كامل للذهن؟ الكثير من البوذية في أمريكا لا تبدو جادة بشكل رهيب. يرتبط شيء مثل بوذية الزن ارتباطًا وثيقًا وعميقًا بالنفسية والثقافة اليابانية. لا يبدو الأمر وكأنه تقليد يمكن ببساطة رفعه بالجملة ووضعه في منتصف القرن الحادي والعشرين في أمريكا دون إلحاق بعض الضرر بسلامتها. في قاعة تأمل زازين ، لم يكن هناك يابانيون. مجرد غاضبين من المعمدانيين السابقين يرتدون أردية يابانية يحتسون الشاي الأخضر ، ويرددون ترانيم بوذية قديمة صوتيًا (ثم) يشكون من جورج بوش وفوكس نيوز. لا أشك في أنهم كانوا مخلصين ، لكن يبدو أن الأمر ببساطة لم يكن "ناجحًا".​

في أحد أيام صيف عام 2003 ، صادفت مجلة بوذية أمريكية في مجلة بارنز أند نوبل حيث كان هناك مقال يشكو من عدم الأصالة الانتقائية للبوذية الأمريكية. "العديد من البوذيين الأمريكيين يقرؤون حقًا الرومي ، على سبيل المثال" ، قالت المقالة هذا بأسف.

الرومي؟ لم أسمع بالرومي قط. بطبيعة الحال ، تركت المجلة على الفور واشتريت كتابًا عن شعر الرومي. كانت ترجمة كولمان باركس الشهيرة. والمثير للدهشة أن هذا كان علامة فارقة في حياتي. هنا ، في شعر الرومي ، وجدت طريقة جديدة للتواصل مع الله. لمعرفته. لم يعد الله هو القاضي الصارم البعيد ، ولا "الوحش" الكالفيني التعسفي ، ولا "الواقع المطلق" المجرد. هنا كان حبيبي - وجهاً لوجه معي. لقد كان إلهًا أحببته. ومن أحبني. شعرت بأنني مستغرق في المحيط الذي كان محبة الله. لم أشعر أو اختبرت أي شيء مثله من قبل. "هناك شمعة في قلبك ، جاهزة لتشتعل. هناك فراغ في روحك جاهز لملئه. أنت تشعر به ، أليس كذلك؟ " سأل الرومي. ونعم ، لقد شعرت بذلك. كنت أتوق لهذا الحب الجديد.

مت داخل هذا الحب الجديد ، طريقك يبدأ على الجانب الآخر. لتصبح السماء. خذ فأسًا إلى جدار السجن. اهرب. اخرج مثل شخص ولد فجأة في اللون. افعلها الآن. أنت مغطى بسحابة كثيفة. انزلق للخارج من الجانب. لتمت وكن هادئا. الهدوء هو أضمن علامة على موتك. كانت حياتك القديمة هروبًا محمومًا من الصمت. يخرج البدر الصامت الآن.​

كان هذا اكتشافي لأعماق محيط التصوف. التصوف - ليس مجرد "الجانب الباطني للإسلام" كما يوصف غالبًا ، ولكن عمق التقاليد الروحية التي هي حقًا مركزية للإسلام في مجمله. (هذه الحقيقة لن أكتشفها إلا في وقت لاحق.) ومع ذلك ، لم يكن اكتشافي للصوفية أول لقاء لي مع الإسلام. بصرف النظر عن القراءة عن المبادئ والأركان الأساسية للإسلام في سن المراهقة ، كانت أحداث الحادي عشر من سبتمبر أول لقاء حقيقي لي - كما كان الحال بالنسبة للعديد من الأمريكيين ... والأمريكيين الذين اعتنقوا الإسلام. بعد الهجمات الإرهابية ، في أكتوبر من عام 2001 ، أقام المركز الإسلامي المحلي بيتًا مفتوحًا حضرته. أكلت مع الرجال المسلمين هناك. صليت معهم. استمع لهم. حضور محاضرات وخطب حول ماهية أن تكون مسلمًا. أثار اهتمامي، اهتمامي. لقد سجلت في دورات عن الإسلام في الكلية. في دورة عن الحضارة الإسلامية ، استمعت لأول مرة إلى القرآن الكريم تلاوة جميلة. لقد تأثرت بشدة. لقد انجذبت إليها بشكل غير مفهوم. لكن اهتمامي ، إذن ، كان لا يزال في الغالب سياسيًا وأكاديميًا في أمريكا بعد 11 سبتمبر.

لكن الرومي كان البوابة. قدم المفتاح المفقود. بحلول عام 2003 ، كنت أتوق إلى أن أصبح مسلمة. رأيت جمالها. العمق. حقيقة ذلك. تحدثت مع الإمام عن التحول. توقفت في المركز الإسلامي المحلي. لقد كونت أصدقاء مسلمين. كانت لحظة جميلة ومرحة. لكني لم أتحول. في ذلك الوقت ، كنت خائفًا جدًا من مثل هذا التحول.

كيف يمكن فهمي إذا "رفضت المسيح" كما كانت رؤيتي لمثل هذا التحول؟ كيف يمكنني فعل شيء كهذا؟ والداي وعائلتي يتبرأون مني. قد ينظر إلي المجتمع على أنني "إرهابي". تراجعت في تلك المرحلة ، أشعر بالخجل من أن أقول. ولأسباب كانت في الغالب ثقافية ، إذا نظرنا إلى الوراء ، اخترت البحث عن عمق في اللاهوت والتصوف كما رأيت في الصوفية والإسلام ضمن سياق مسيحي. لم تكن بعيدة عني كنيسة أنطاكية أرثوذكسية. كانت القداس تُغنى بالعربية أحيانًا. لم يكن القرآن في كل جماله الإلهي الذي لا مثيل له ... لكنه يكفي. في دراستي لعمق التقليد المسيحي ، كان الشرق الأرثوذكسي هو المكان الوحيد الذي يوجد فيه شيء مشابه للجمال والعمق اللذين رأيته في الإسلام. ليس فقط الجمال والعمق ، ولكن الحزم في دعم التقاليد والأخلاق والأسرة والمجتمع ، إلخ.

كانت الأرثوذكسية هي الحل الوسط لي.​

ومع ذلك ، كانت الأرثوذكسية نظامًا كاملاً. حضارة كاملة. عمق في اللاهوت. عالم من الرهبنة. شيء من الجمال الفائق. كان شيئًا يمكن للمرء أن ينغمس فيه ويرمي نفسه تمامًا. وهو ما فعلته.

كان الإسلام شيئًا ما زلت أحترمه. ومع ذلك ، إذا كنت سأعتنق العقيدة الأرثوذكسية ، فسأفعل ذلك بشكل كامل ودون تحفظ. كان هذا الجمال القديم والرسولي مختلفًا جدًا عن البروتستانتية الجافة والمكسرة في شبابي. لقد بحثت عن الله من كل قلبي وعقلي وروحي ، وإذا لم يكن الإسلام طريقًا مفتوحًا لي في ذلك الوقت ، فعندئذ يمكنني أن أجده بالتأكيد في الأرثوذكسية. ربما استطعت أن أجد في الأرثوذكسية وحدانية الله وكماله الذي سعيت إليه.

(يتبع في الجزء الثاني.)

مجرد ملاحظة: هذا وصف موجز وغير مكتمل لتقدمي الروحي الكامل. سيتم تجسيد المزيد لاحقًا. أقدم هذا الآن لإعطاء مخطط تفصيلي أساسي للغاية ونظرة عامة.​

---

في الجزء الأول من هذه السيرة الذاتية الروحية الموجزة ، استكشفت تكويني الروحي المبكر. كنت قد ابتعدت عن اعتناق الإسلام المحتمل في أوائل العشرينات من عمري ، وبدلاً من ذلك اخترت البقاء داخل الوسط المسيحي كمسيحي أرثوذكسي. في هذه الحلقة الثانية ، سأقوم مرة أخرى بتبسيط تاريخي الشخصي لإبراز الأحداث في حياتي التي لعبت دورًا مهمًا في علاقتي بالإسلام. باعتبار اعتناق المسيحية الأرثوذكسية في أوائل العشرينات من عمري ، فقد صببت نفسي بالكامل في الإيمان والكنيسة. كانت الكنيسة والإيمان الأرثوذكسي إلى حد بعيد الواقع الأساسي الأكثر تحديدًا في حياتي ، حيث شكلا أنشطتي اليومية ، وجميع علاقاتي وحياتي الاجتماعية ، فضلاً عن دراستي الأكاديمية. سرعان ما لاحظ الكاهن وغيره في الكنيسة إخلاصي وحماسي ، وبعد فترة وجيزة ، بعد بعض التنشئة الأكاديمية والرعوية ، رُفعت إلى رتبة كهنوت.



تمثل هذه الفترة في حياتي إحدى فترات النمو والنشاط الشخصي العظيمة. على الرغم من أنني خجول بشكل عام ومنطوي بطبيعتي ، إلا أنني سرعان ما نموت في التركيز الخارجي للخدمة الكهنوتية والعمل بشكل وثيق مع الناس من يوم لآخر. لقد كان عملاً أحببته بشكل خاص وأصبح جزءًا حقيقيًا مني ، على الرغم من أنني وجدت أنه غالبًا ما يكون مستنزِفًا في بعض الأحيان. وبالمثل ، أحببت الخدمات الليتورجية الصواتية والمصممة جدّاً للكنيسة الأرثوذكسية. شعرت أنني في المنزل أقف عند المذبح ، محاطًا بالبخور المتصاعد والجوقات الملائكية التي تغني بحمد الله القدير.

باختصار ، يبدو أنني وجدت مكاني.

خلال هذه الفترة ، كانت أفكاري حول الإسلام معقدة. الفترة من 2010 إلى 2018 (تقريبًا) أسميها فترة "علاقة الحب والكراهية" مع الإسلام. خلال هذا الوقت ، كانت الحرب في العراق وأفغانستان على وشك الانتهاء ، ومع ذلك بدا أن الهجمات الإسلامية في أوروبا وداعش في تصاعد. ما زلت أشعر باحترام الإسلام - إذا كان هناك أي شيء كقوة لا يستهان بها. ومع ذلك ، فإن أفكاري حول الإسلام خلال هذه الفترة ركضت في المناورة الكاملة من الكراهية الشديدة إلى الإعجاب وحتى نحو الانجذاب الأساسي نحو التحول. كانت فترة محاولة لفهم هذه الظاهرة التي كانت: الإسلام من وجهة نظري ككاهن أرثوذكسي.

بصرف النظر عن اتباع نظام ثابت من الأخبار ووسائل الإعلام المعادية للإسلام ، كان رأيي خلال هذا الوقت يتشكل في الغالب من قراءة الكتب المليئة بالجدالات والخطابات المعادية للمسلمين. كان سيف النبي لصردا تريفكوفيتش من أوائل الكتب التي قرأتها. تبع ذلك عناوين مثل فهم الإسلام بقلم غيوم فاي ، وإرث الجهاد لأندرو بوستوم ، وانحدار المسيحية الشرقية في الإسلام: من الجهاد إلى الذمة لبات يور ، والإمبريالية الإسلامية لإفرايم كرش ، والحقيقة عن محمد بقلم: روبرت سبنسر ، طلب الله ، العثور على يسوع لنبيل قريشي ، وهلم جرا. قرأت أيضًا ، خضوعًا لميشال ويلبيك خلال هذه الفترة. بينما يمكن اعتبار هذه الرواية على أنها "معادية للإسلام" ، إلا أنها ستلعب دورًا أكثر تعقيدًا فيما بعد في تفكيري والذي سأعيد النظر فيه في جزء لاحق.

ومع ذلك ... (كان هناك دائمًا "وما بعد.") إلى جانب هذا النظام المستمر من الخطاب المعادي للإسلام ، كان لا يزال هناك تقديس أشعر به تجاه الإسلام. يبدو أن الإسلام يشترك في العديد من القيم والمخاوف الأساسية التي شاركها الكاثوليك والأرثوذكس التقليديون ، ورأيتهم حليفًا إلى حد ما في مواجهة العلمانية والليبرالية الغربية المنتشرة والمتوسعة باستمرار وسحق الثقافة. . لقد شاهدت ظاهرة المتحولين الغربيين للإسلام الذين ، بعد أن رأوا فقدان الصلاة ، وفقدان الاحترام ، وفقدان القناعة الدينية الحقيقية لدى أقرانهم الكاثوليك والمسيحيين ، يتحولون إلى الإسلام كعقيدة أكيدة ، وقاعدة صلبة ، و قوة معاكسة للثقافة موجهة نحو الله.

صدمتني إحدى المقالات المعينة عن فتاة جامعية أمريكية كاثوليكية اعتنقت الإسلام بمجرد ملاحظة المسلمين الذين تعرفهم. رأت كيف يرتدون ملابسهم. كيف تعاملوا مع بعضهم البعض. كيف أكلوا. كيف يصلون خمس مرات في اليوم - غالبًا في الأماكن العامة. ما رأت أنه مشرف ومثير للإعجاب وتقوى في أصدقائها المسلمين لم تستطع تحديده (على الأقل ظاهريًا) في أقرانها الكاثوليك. كم عدد المسيحيين الذين يبذلون جهدًا للصلاة خمس مرات في اليوم؟ حتى في الأماكن العامة بين السخيفين؟ كم عدد المسيحيين الذين يصومون بانتظام؟ وبأي طريقة عملية يشكل الإيمان الحياة اليومية للمسيحي العادي؟ وجدت هذه الطالبة التي اعتنقت الإسلام إيمانًا حقيقيًا وتقوى حقيقية - بالإضافة إلى بيت روحي حقيقي - في الإسلام وفي الأمة (المجتمع الإسلامي العالمي). شهادات مثل هذه أثارت إعجابي بشدة.

كان الحل ، كما رأيته آنذاك ، هو محاولة تشكيل صلاتي المسيحية حول الممارسات الإسلامية. نعم ، لدى الأرثوذكس والكاثوليك خدمات الكنيسة اليومية - صلاة الغروب ، وصلاة الغروب ، والشبل ، والساعات الصغيرة المختلفة - ومع ذلك لم يكن شيئًا يمكن للمسيحي أن يصلي فيه بسهولة أينما وجدوا وبدون مكتبة من الكتب الليتورجية في متناول اليد . وحتى لو كان المسيحيون قادرين على القيام بذلك ، فلن يتم حظر مثل هذه التقوى والصلاة المنتظمة. سيكون اختيارًا شخصيًا وقرارًا للقيام بذلك. لن يكون هناك خبرة حقيقية مشتركة للصلاة كجسد المسيح.

في شد الحبل بين الكراهية والإعجاب المثير للإسلام ، اتصلت مرة أخرى بالإمام في المركز الإسلامي القديم. أتوق إلى نوع من الحوار. كنت أرغب في مناقشة هذه الأمور. لتجسيدها - وليس بالكتب أو المدونات أو مقاطع فيديو Youtube ، ولكن مع إنسان حقيقي. ومع ذلك ، شعرت بالحزن عندما علمت أن صديقي الإمام القديم لم يعد موجودًا ، وأن الاتصال البشري ، على الأقل في هذه المرحلة ، قد فات.

استمرت الأمور على هذا النحو لفترة من دون أي قرار. ثم ، في عام 2018 ، حدث شيء مثير للاهتمام للغاية. أعلن صديق لي ومدون أرثوذكسي - وهو مدون كان ، في الماضي ، فخورًا جدًا بخطابه المؤيد للأرثوذكسية - اعتناقه الإسلام على ما يبدو فجأة.

كان رد فعلي الأول هو عدم التصديق. كيف يكون ذلك؟ تبع هذا التفاعل عن كثب نوع من الاشمئزاز الحشوي. لقد كان رد فعل بدائي من "صراع الحضارات". كيف يمكن لهذا الرجل أن يتخلى عن جمال تقاليدنا الأرثوذكسية من أجل هذا الدين البربري؟ كان هناك رد فعل أساسي معاد للإسلام في رد الفعل ، بالتأكيد. يمكنني أن أحترم الإسلام من بعيد ... ولكن هل أعتنقه فعليًا وملموسًا؟ ما زلت أجد صعوبة في الالتفاف حوله - حتى مع تجاذبي للإسلام دائمًا في الخلفية.

و بعد…

لدهشتي ، لم يكن ردّي على هذا الارتداد رثاءً على "روح ضائعة" ولا "مرتد". ربما شعرت بهذا في حدسي ، لكن قلبي ورأسي شعروا بخلاف ذلك. كنت أشعر بالفضول أكثر من أي شيء آخر. ما الذي أدى إلى هذا التحول؟ ما هي عملية التفكير؟ ما هي العملية العاطفية؟ أردت ببساطة أن أعرف. أردت أن أعرف أكثر من ذلك. بترتيب سريع ، تواصلت مع صديقي. وقد أدى هذا الارتباط إلى الفصل الثالث والأخير من عودتي للإسلام ، والذي سأوضحه في الجزء الثالث.

أشكركم على القراءة وجزاكم الله خيرًا. فضلا اذكرني في دعاءك!​

---

في الحلقتين الأولى والثانية من هذه السيرة الذاتية الروحية الموجزة ، استكشفت تكويني الروحي المبكر. كنت قد ابتعدت عن اعتناق الإسلام المحتمل في أوائل العشرينات من عمري ، وبدلاً من ذلك اخترت البقاء داخل الوسط المسيحي كمسيحي أرثوذكسي. ومع ذلك ، حتى خلال فترة عملي كمسيحي أرثوذكسي ، استمر انجذابي للإسلام مع استمراري في دراسة الإيمان.

في هذه الحلقة الثالثة ، سأبدأ في مناقشة اعتنقي النهائي للإسلام. عندما توقفت آخر مرة ، كان ذلك عام 2019. كان صديقي الروسي الأرثوذكسي والمدون المؤثر قد أعلن للتو عن اعتناقه الإسلام. لقد صدمت قليلاً بهذه الأخبار. كيف يمكن أن "يرفض المسيح"؟ كيف يمكنه عبور خطوط العدو؟ على الرغم من أنني كنت أشعر بالفضول أكثر من أي شيء آخر فيما يتعلق بأسباب تحوله ، إلا أنه كان لا يزال هناك رد فعل غير متوقع في ردي. من خلفية مسيحية أرثوذكسية ، كان رد فعلي أكثر من "صراع الحضارات". بالنسبة لي ، كان عام 2019 عامًا محوريًا. أو ربما عام 2020 لنكون أكثر دقة. (وربما يكون هذا صحيحًا بالنسبة لمعظم الجميع ، نظرًا لأحداث ذلك العام). ولكن في عام 2019 ، دخلت في برنامج ماجستير في اللاهوت في جامعة كاثوليكية معروفة. فجأة ، وجدت نفسي خارج بيئة رهبانية وفي قلب مدينة مزدحمة في الغرب الأوسط.

حدث شيئان مهمان خلال هذه الفترة:
1) تمكنت من الوصول إلى مكتبة جامعية ضخمة مليئة بالكتب عن الإسلام والصوفية. و
2) حظر التجوال .

في بيئة رهبانية ،كان وصولي إلى أي شيء عن الإسلام مقصورًا على ما تمكنت من العثور عليه عبر الإنترنت في الغالب. في كثير من الأحيان كانت جودة هذه المعلومات ضائعة أو مفقودة. علاوة على ذلك ، فإن الكثير من الكتب والموارد التي تمكنت من الوصول إليها كانت ذات طبيعة متحيزة للغاية. (بمعنى من المعاني ، كانوا معاديين للإسلام). الآن ، لم يكن لدي مكتبة ضخمة من المواد الإسلامية تحت تصرفي فحسب ، بل كان لدي أيضًا إمكانية الوصول إلى مسلمين حقيقيين يمكن أن أتحدث معهم عن مسائل الإيمان واللاهوت. لقد كان توسيعًا لعالمي إلى ما وراء الحدود الروحية لدير أحادي النوع.

لا يمكن التقليل من أهمية العواقب الروحية للحظر عام 2020. في شرنقة شقتي في عام 2020 - في عزلة شبيهة بالديسين - تعمق انجذابي نحو الإسلام. شاهدت الكنيسة بأكملها مغلقة تمامًا خلال أزمة كوفيد. كل الأسرار المقدسة مقطوعة. الجنازات نُفيت. دهن المرضى ألغى. عندما كان المؤمنون في أمس الحاجة إلى الكنيسة - لم تكن الكنيسة موجودة. كانت الأبواب مقفلة. فقط عدد قليل من الكهنة الشجعان والمخلصين كسروا هذا الحظر القاسي والظالم لرعاية قطيعهم.

بالنسبة لي ... ككاهن ، كان بإمكاني إقامة القداس الإلهي بمفردي - وفعلت ذلك. يمكنني أن أصلي بمفردي - وفعلت. دعوة اللاجئين إلى الأسرار المقدسة فيما بدا وكأنه حالة طارئة. (هل سنموت بدون الأسرار؟) لم يكن الأمر ببساطة أنه كان لدي المزيد من الوقت خلال هذه الفترة للقراءة عن حبي "الخفي" - الإسلام. بل وأكثر من ذلك ، بدأت أحسد حياة روحية مثل الإسلام؛ فلم تكن مرتبطة بفئة كهنوتية وتسلسل هرمي فاسد.

هنا وُلِد ، في الصحراء ، إيمان بدوي - جبهته ووجهه العاريان يلامسان الأرض أمام وحدانية إله عظيم. إله إبراهيم وإسحق ويعقوب. لا إله إلا الله محمد ر رسول الله. كان الانجذاب إلى الإسلام أقوى من أي وقت مضى. وأعتقد ، بالنسبة لي - كراهب - كانت خبراتي مستمدة في الغالب من الصلاة. من نوع من الحدس الشعري. كانت قراءة الحجج العقلانية للإسلام مفيدة، لاهوتٌ لا غنى عنه بالطبع. كانت الحالة التاريخية للإسلام أيضًا من الأمور التي شغلت نيتي. كل هذا كان مفيدًا جدًا في بناء حالة فكرية للإسلام ، ولكن فقط كنوع من الأساس. نقطة انطلاق.

في نهاية اليوم ، نقابل الله في الصلاة. والجبهة تلامس الأرض. كان هذا الحب هو ما جذبني. لم يكن هناك وسيط. لم يكن هناك سر إلا الكلمة. لا إله إلا الله محمد ر رسول الله. صوت النداء الإلهي من خلال القرآن. الآذان. بسم الله الرحمن الرحيم.

ومع ذلك ، كان فهمي للإسلام لا يزال غير فعال وغير كامل. شعرت بالانجذاب نحو هذا البعد الباطني للإسلام - نحو الصوفية الحقيقية. ومع ذلك ، في كل مرة كنت أتواصل مع الجماعات الصوفية التي نصبت نفسها في أمريكا ، لم أجد الإسلام الأصيل. بدلاً من ذلك ، وجدت الهيبيين البيض المسنين في الضواحي في سروال اليوغا. مهما كانت الصوفية التي لاحظوها أو مارسوها ، فقد تعود جذورها في وقت ما إلى الإسلام الأصيل ، ولكن من الواضح أنها لم تعد كذلك. لذلك استمر بحثي السري عن "سيد صوفي" أو "شيخ روحي".

كانت مشكلتي في ذلك الوقت أن لدي فكرة عن بنية الإسلام ذات الشقين: الصوفية من جانب (أصيل أم لا) ، ونوع من السلفية الحديثة من ناحية أخرى. لقد وجدت أن كل جانب من جوانب هذا الانقسام غير موجود. لا يمكن أن تكون الصوفية الحقيقية تصوفًا حقيقيًا بدون إسلام أصيل أرثوذكسي ، ولا يمكن أن يكون الإسلام الأصيل الإسلام الأصيل بدون تصوف حقيقي. لذلك ، كطالب لاهوت عشت خلال عصر كوفيد ، كنت في حالة من الجمود. إلى من يجب أن أتحدث؟ إلى أين يجب أن أذهب؟

لدي بعض الأصدقاء المسلمين. وبقدر ما كانوا لطفاء ، لم يكونوا ملتزمين بشكل رهيب. كانوا ودودين ويرغبون في المساعدة ، لكن لم يتمكنوا من الإجابة على العديد من أسئلتي. لم تكن الجامعة مفيدة للغاية. كان لديهم برنامجهم الديني وأجندتهم الخاصة. كل الحديث عن المعتقدات والممارسات الدينية الأصيلة و "الأرثوذكسية" يجب أن يخضع لروح العصر السائد. "جميع الأديان هي نفسها في النهاية. أنا بخير ، أنت بخير. مسائل العدالة الاجتماعية هي شاغلنا الحقيقي في هذه الحياة ".

ما أثار إعجابي هو تقوى بعض الطلاب المسلمين في الحرم الجامعي. كل يوم كنت أصلي في كنيسة صغيرة في اتحاد طلاب الجامعة - الصلوات ، وصلاة الفجر ، وصلاة الغروب ، إلخ. بينما كنت دائمًا الشخص الوحيد في الكنيسة الذي يصلي من بين جميع الطلاب ومعظمهم من الكاثوليك في هذه الجامعة ، لاحظت أن غرفة الصلاة الإسلامية كانت تحضر بانتظام. كانت هناك عدة مرات شعرت فيها بالحاجة إلى خلع حذائي والذهاب معهم للصلاة.

لقد تخرجت بدرجة الماجستير في اللاهوت. لقد تم حثي على الاستمرار في الحصول على درجة الدكتوراه ، ولكن كان لدي خطط أخرى في الاعتبار. لسنوات ، كنت أنا وبعض زملائي نعمل على مشروع لبدء دير تقليدي صغير متصل بمجتمع محلي مستدام في ريف أمريكا. على الرغم من نوايانا الطيبة وجهودنا ، إلا أن مفاتيح الربط ظلت تُلقى في خططنا.

في غضون ذلك ، واصلت حديثي المستمر مع صديقي الأرثوذكسي الروسي الذي تحول إلى الإسلام. من خلال وسائل التواصل الاجتماعي أيضًا ، قابلت عددًا من المسلمين الآخرين المتعلمين بشكل رائع والذين كونت معهم علاقة عميقة. لقد أدركت أن الكثير مما فكرت به عن الإسلام حتى هذه اللحظة كان خاطئًا. الكثير من الانطباعات الخاطئة. الكثير من الافتراضات الخاطئة. الكثير من التحيزات التي لم يتم فحصها. بدأت الجدران في الانهيار. في هذه المرحلة ، كان لدي دائمًا القرآن بجانبي على مكتبي جنبًا إلى جنب مع الكتاب المقدس - وكلاهما أقرأه يوميًا.

أستطيع أن أقول (وأقول بالفعل) أنني أعتبر نفسي نوعًا من "المسيحيين المسلمين" ، لكنني لم أكن متأكدًا بعد من كيفية القيام بذلك. أعطتني التأخيرات الإضافية في خطط مجتمعنا الرهباني وقتًا للقراءة والصلاة واستكشاف الإسلام بشكل أكبر. أدى ذلك إلى نهاية عام 2021. المرحلة الأخيرة من عملي في الإسلام واعتناق الإسلام ، والتي سأغطيها في الدفعة التالية. كان العام الماضي - عام 2022 - عامًا مليئًا بالتحول الروحي المكثف وعيد الغطاس.

لقد كان عامًا قادني عبر الأمة والعودة مرة أخرى بحثًا عن الشيء الوحيد الذي طالما كرست حياتي في البحث عنه: الحقيقة. والحمد لله وجدته.


لقد مر حوالي شهر ونصف منذ أن بدأت رحلتي على الطريق شرقًا من كاليفورنيا ، ومع ذلك فهي تبدو بالفعل وكأنها شيء من العمر. بعد عقود من الانجذاب إلى الإسلام بدرجات متفاوتة ، قررت أخيرًا أن أتراجع. ولكن لكي يحدث هذا ، كان التحرك الجسدي ضروريًا ومنظمًا ، حيث كنت أعيش في دير كاثوليكي. لا يمكن للمرء ببساطة أن يكون كاهنًا وراهبًا في العلن ، ومسلمًا بشكل خاص. بالنسبة للجزء الأفضل من العام ، كان هذا هو الوضع - على الأقل بشكل متزايد في أفكاري الخاصة. الآن ، كان علي أن أخطو نحو المجهول. لا توجد شبكات أمان. فقط ثق بالله. من أجل أن أبدأ حياتي الجديدة كمسلم ، شعرت أنه من المهم العودة شرقًا - للعودة إلى الوطن - إلى المكان الذي بدأت فيه رحلتي إلى الإسلام منذ حوالي عشرين عامًا في مركز إسلامي صغير في بلدة جامعية صغيرة في أبالاشيا.​

تذكرت كلمات تي إس إليوت في رباعياته الأربعة:
برسم هذا الحب وصوت هذا النداء​
لن نتوقف عن الاستكشاف​
ونهاية كل استكشافاتنا
سوف نصل حيث بدأنا
و اعرف المكان من اول مرة.

ولذا كنت قادمًا إلى المنزل.​ لقد حزمت شاحنتي في كاليفورنيا بجميع متعلقاتي الأرضية ، والتي لا تزيد قليلاً عن عشرين صندوقًا من الكتب وبعض الصور والأيقونات والأوراق المختلفة. عند الفجر ، شققت طريقي عبر مصلى الدير حيث كان الرهبان يصلون. هتافهم يرتفعون في الهواء البارد لجبال كاليفورنيا ويحيون شروق الشمس في الشرق. وهكذا بدأت رحلتي إلى الوطن ودخول الأمة. استغرق الأمر خمسة أيام في جميع أنحاء الامتداد الواسع لأمريكا. فوق سييرا ، من خلال جمال نيفادا الصارخ ، إلى الجبال الشامخة لمدينة سولت ليك ، عبر بلد رعاة البقر الوحيد في وايومنغ ، ومباشرة إلى قلب الغرب الأوسط. نسخة من القرآن - كلمة الله - على لوحة القيادة الخاصة بي تقود الطريق.​

كانت هذه هي المرة الأولى التي أقود فيها سيارتي عبر البلاد. أخذت I-80 ، التابع تاريخيًا لطريق لينكولن السريع القديم ، بالإضافة إلى أجزاء من مسارات أوريغون وكاليفورنيا القديمة. أشاهد ساعة بعد ساعة ويومًا بعد يوم من المناظر الطبيعية الوعرة أحيانًا ، وأحيانًا القاحلة تمر بي - على مساحات شاسعة من الأرض البرية وتحت سماء زرقاء لا نهاية لها - كانت أفكاري على جميع المستوطنين والرواد الأصليين الذين تحدوا العناصر والخطر والمرض للمغامرة في المجهول - المخاطرة بحياتهم وشق طريقهم للخروج من الغرب للبحث عن ... شيء ما، حظ، حرية. الإله المتعايى. أرض الميعاد في كاليفورنيا. طريقة حياة أفضل - لأنفسهم ولأطفالهم.

إن القدر الواضح من خلال الغرب المتوحش هو في صميم الخيال الأمريكي. روح امريكا. الخروج بجرأة واتباع يد الله (شعروا في كثير من الأحيان) بالعناية الإلهية وهي تعمل في الزمان والمكان. الفكرة التأسيسية للأمة. وها أنا ذا، العودة شرقا. العودة إلى الأصول. العودة إلى البدايات. عدت الى منزلي. "هويتي البدائية". لا إله إلا الله ، محمد رسول الله.​

كانت هذه قفزة في المجهول بالنسبة لي. رحلة في البرية. كما قال الرب لإبراهيم في التناخ -: "اترك بلدك وأقاربك وعائلة والدك ، واذهب إلى الأرض التي سأريكها". بصفتي كاهنًا أصغر سنًا في منتصف العمر ، تم تعيين حياتي حتى هذه المرحلة. كانت لي مهنة "واعدة" ككاهن. كنت محبوبا، تعليما جيدا. كل شيء ، بكل المقاييس ، كان يسير "على ما يرام". ومع ذلك ، فقد تغيرت معتقداتي الداخلية، نضجت؟ ربما. لكن البذرة التي زرعت منذ سنوات قد ازدهرت بالكامل. لا إله إلا الله ، محمد رسول الله.

حقا لم يكن لدي خيار "من يهد الله فهو المهتدي ومن يضلل فلن تجد له وليا مرشدا​". وهو حقًا مثل "العودة إلى الوطن". إيماني البدائي. لأن القرآن يذكر أننا عبدنا الله وحده وخضعنا له منذ ما قبل ولادتنا. تقرأ:​ وَإِذْ أَخَذَ رَبُّكَ مِنۢ بَنِىٓ ءَادَمَ مِن ظُهُورِهِمْ ذُرِّيَّتَهُمْ وَأَشْهَدَهُمْ عَلَىٰٓ أَنفُسِهِمْ أَلَسْتُ بِرَبِّكُمْ ۖ قَالُوا۟ بَلَىٰ ۛ شَهِدْنَآ ۛ أَن تَقُولُوا۟ يَوْمَ ٱلْقِيَـٰمَةِ إِنَّا كُنَّا عَنْ هَـٰذَا غَـٰفِلِينَ" ولهذا السبب لا يتحدث المتحولون إلى الإسلام كثيرًا عن "التحول" بقدر ما يتحدثون عن "الرجوع" إلى الإسلام - إيماننا الفطري. عملية رجوع طويلة. هكذا تبدأ خطوات الطفل الأولى في دخولي إلى الأمة. العودة إلى الشرق دون منزل. القليل من المال. فقط سيارتي فورد القديمة ومجموعة من الكتب والملابس على ظهري.بالكاد أعرف لعقة من العربية.

ومع ذلك ، فإن الدفء والضيافة التي شهدتها واستقبلتها من المجتمع المسلم هي ببساطة ظاهرة استثنائية. لم أجرب مثل هذه الضيافة من قبل. ومع ذلك ، فإن الدفء والضيافة التي شهدتها واستقبلتها من المجتمع المسلم هي ببساطة ظاهرة استثنائية. لم أجرب مثل هذه الضيافة من قبل. المستقبل بالنسبة لي غير مؤكد. دائمًا ما يكون هناك قفزة في الظلام مصحوبة ببعض القلق. ومع ذلك ، أشعر بسلام. مرح. منقوش. قادني انجذابي إلى الإسلام على مدى عشرين عامًا أخيرًا إلى المنزل. يبدأ الآن عمل التعمق في الإيمان. تعلم أعمق. حب للدين. حب للأمة. حب للنبي ﷺ.

هذه هي الخطوة الأولى في رحلة العودة إلى الله التي لا تنتهي أبدًا. سبحان الله.​



​