السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


هذه مقالة جميله إقرأ باستيعاب لكل ما تحمله من كلمات وستجدين أنها حقيقه تمرين بها .. وأمر بها.. وتمر هي بها..!!!
ولابد أن ندركها ونتعامل معها بذكاء.


1 - يعذب المرأة كثيراً صمت الرجل ..إنها لا تدري لماذا يصمت ..ذاك لأنها لا تصمت إلا عندما تكون غاضبة أو محبطة أو حزينة ..أما حينما ترتاح فهي تثرثر ...

مالا تعرفه المرأة عن الرجل .. هو أن الصمت هو الحالة الطبيعية لديه .. فهو يصمت لأنه ببساطة ليس لديه ما يقوله ...وتحاول المرأة أن تجره للكلام ..لأنها تعرف أنها إذا صمتت ..
فهي تنتظر منه أن يسألها .. عن سر صمتها ..ثم تبدأ بالأسئلة التي يضيق بها الرجل ذرعاً .. ويعتبرها تحقيقاً ويصاب بالحيرة أمامها لأنه ببساطة ..لا يعرف ماذا يقول ..
لذا فعلى حواء حينما يصمت وترغب في أن يتكلم ..ألا تلاحقه بالأسئلة.. وإنما تسترسل في الحديث عن موضوع يحبه ..بطريقة سلسة ناعمة .. وسوف يتجاوب معها ...

2ـ تقدم المرأة الكثير للرجل.. وتصدم حينما تطلب منه شيئاً ثم يصيح في وجهها أنه لا يستطيع .. مع أنه طلب تافه جداً ...

ما لا تعرفه المرأة عن الرجل هو أنه شديد التركيز فيما حوله ..وأي تشويش يثير أعصابه ..حتى وإن كان يحبها ...لذا فعليها أن تتجنب أن تطلب منه ما تريد حينما يكون منهمكاً في أي شيء ..أي شيء .. حتى لو كان شيئاً تافهاً في نظرها ...

3ـ تنتظر المرأة من زوجها أن يكون فارسها الذي يحنو عليها ويرق لشكواها .. ولكنها تصدم حينما تشتكي له .. بأنه يقول ( الموضوع تافه ولا يستحق منك هذا القلق ).. وتظنها لامبالاة منه بها .

ومالا تعرفه المرأة هو أن الرجل يقدم لها ما يحتاجه هو ظناً منه أنه حل سيريحها مثل ما يريحه ..فهو يحتاج ممن حوله إلى الثقة بقدراته ..وقدرته على حل الصعاب ....وعند الرجال .. فمثل هذا الرد يعتبر منطقياً جداً ومطلوباً ..أنه يعني أنت قوي بما فيه الكفاية .. لتتجاوز هذا الأمر بسهولة ... ولكن المسكينة تغرق في حزنها وتتهمه باللامبالاة .......

4- وإلحاقاً بهذه النقطة فإن المرأة تستغرب من الرجل عصبيته وعدم تقديره لاهتمامها به ... وردوده الفظة على أسئلتها التي توحي بالقلق عليه . . إنها تحتاج الاهتمام والحنان ..وتظن أنه يحتاجه ..هو يحتاجه ولكن ليس بهذه الطريقة ... ويحتاج منها أكثر إلى أن تحسسها بثقتها .. وإكبارها وتقديرها ...

5ـ تستغرب المرأة حينما تذهب مع زوجها للسوق حيث يصبح عصبياً ويستعجلها ..فيما تريد هي أن تختار على مهل ... وكثيرا ما ينتهي التسوق بمشكلة ..

مالا تعرفه المرأة هو أن التسوق ليس مشكلة عند الرجل .. بل المشكلة في أن الرجل يميل دائماً إلى التركيز في نظراته .. تفكيره .. كلماته .. لذا يتعبه التشويش الموجود في السوق .. كثرة البضائع .. والمحلات .. والبائعين .. فيما تستمتع المرأة بهذا التنوع .. وهي لا تفهم لِمَ هو عصبي هكذا ( للمعلومية .. تستطيع المرأة أن تتحدث بالهاتف وهي تحمل طفلها .. وتراقب طبق العشاء على النار .. بكل يسر .. بينما يعتبر الرجل مثل هذا تعذيباً).

6ـ ما أن يبدي الرجل ملاحظته على المرأة في زيها ..طريقة كلامها .. حتى تبادر بالتغيير إرضاء له .. ولكن يحترق قلبها المسكينة حينما لا ترى منه هذا التجاوب .. بل تراه عنيداً أحياناً في إجابتها لما تريده من تغيير.
المرأة ببساطة تسعى لترضي زوجها .. أما هو فيعتبر محاولة التغيـير تحدياً صارخاً لشخصيته ..فيقاوم ..
وأكبر خطا تقـترفه المتزوجات حديثا في حق أزواجهن هو أن تدخل بيت زوجها وفي رأسها فكرة ( سأغيره نحو الأفضل )

ما لا تعرفه المرأة هو أن الرجل لابد من أن يحس بالقبول من المرأة ، إذا أحس بالقبول ارتاح كثيرا ولم تعد مسألة التغيـير حساسة بالنسبة له ...
بعدما تحسـس المرأة الرجل بالقبول ... تستطيع لفت انتباهه إلى ما تريد بغير النصح
(أحبك كثيراً حينما تجلس بجانبي وأنا متضايقة )
(أنت كبير في عيني وتكبر أكثر حينما تحتويني وأنا أشتكي لك )

7ـ أحيانا تلاحظ المرأة .. رغم أنها لم تقصر في شيء .. إلا أن الرجل صار عصبياً فظاً سهل الاستـثارة .. ينـتـظر حدوث أدنى مشكلة .. ليخرج من المنزل ... تغضب هي .. وبعد يومين ..
يعود أبو الشباب إلى وضعه الطبيعي .. وكأن شيئاً لم يكن .. تـنـتـظر منه أن يعتذر .. وهو لا يفهم لماذا تعامله بهذه العجرفة ... مما يزيد الأمور سوءاً .

مالا تعرفه المرأة عن الرجل هو أنه يصاب بدورة عاطفية شهرية .. هذه الدورة لابد منها وإلا اخـتـنـق حباً .. الرجل بعد فترة يحس بفقدان التوازن .. وبحاجة لأن يعيش مع نفسه فقط ... يدخل إلى أعماقه ويغلق عليه أبواب كهفه والويل لمن يقـترب .. وهذا سر المزاج العصبي ..
وبعد أن تنتهي الدورة تستمر يومين أو ثلاثة على الأكثر .. يعود وكله حب وشوق إلى زوجته التي لا يفهم لماذا هي عصبية غير لطيفة .
غالبا .. حينما يدخل الرجل كهفه تلاحقه المرأة تظن أنه غاضب منها .. وملاحقتها تزيده انسحاباًَ .. على المرأة أن تـترك الرجل براحته .. وتستقبل عودته إليها بحب وحنان ...لأنه كان بحاجة إلى هذه العزلة ..

ف و ن

هذه العبارة هي إحدى الوصايا العشر المشهورة التي قالتها الأعرابية لأبنتها المتزوجة حديثا .

قد تقولون إن هذا الكلام سوف يقلل من قيمة أو كرامة المرأة أو الرجل .. لكن لا ..

فقط تأملوا العبارة .. تأملوها بدون غضب أو عصبية .

ماذا نفهم من (جارية و عبد) ؟

انهم يطيعون الأوامر و ينفذون الطلبات , لكن كيف ؟! و لماذا ؟!

يمكن النساء لا يقبلن بهذه العبارة لكن إرضاء الرجل هو بأن تستمعي إليه, أن تفهمي ماذا يقول و لماذا يقول و إذا أراد شيئا حاولي معرفته قبل أن يقول ..

تقولين كيف ؟

بنظرة من عينيه و أنت قد فهمت دواخل نفسه عندها تعرفين ماذا يريد..

لكن السؤال هذا كيف يتحقق ؟

بالحب, بقليل من التنازل و الكثير من إنكار الذات .

بهذه الأشياء يمكنك أن تواجهي صعوبة الانسجام و يمكنك أن تصححي من أغلاط زوجك بأن يكون ودود محبوب لك و للناس. ثقي بالله أنك إن اتبعت هذه الوصفة , سوف لن يرى زوجك غيرك من النساء بإذن الله , و إن تكبرت و أصابك الغرور فسوف يبتعد عنك و لا ينظر لك .

قابليه بالابتسامة و ودعيه بالدعاء و اسعدي أيامه بكلمات الحب و الطرفة و الضحكة الصافية.

قد تقولين وهل الكلام لنا فقط نحن النساء ؟

هذا لان بنا تبنى البيوت و نحن الحرث لاشجار الغد و لأننا أطول بالا و اشد بأسا و اكثر صبرا

و نحن أمهات الرجال أنفسهم . جعل الله لنا عقلا ندير به المنزل و نربي الأطفال و نراعي الزوج

و إن أمكن أيضا أن نعمل للمساهمة في الحياة .

هل لنا من الرجال الرعاية و الاهتمام و العناية ؟

نعم لنا هذا , لقول الرسول الكريم صلى الله عليه و سلم ((رفقا بالقوارير)) .

يا أيها الزوج الكريم,

أليس لزوجتك الحق بعد هذه المسؤوليات بكلمة حلوة و حديث طيب و مساعدة رقيقة ؟

هل ثقيل عليك بعد عودتك من العمل أن تقول لها اشتقت لك ؟

كلمة طيبة ابتسامة صافية...

اسمع لها ساعدها انصحها أرشدها كل هذا ليس صعبا عليك .

و لكما معا أقول :

بالحب, بقليل من التنازل و الكثير من إنكار الذات يمكنكما أن تقودا سفينة حياتكما السعيدة , و بحبكما تبنون أسرة و تربون أولادا و تخرجون نشئا قويا , و اعيا ثابت الرأي و واثقا من نفسه .

كوني له جارية بحبك و شغفك و تفهمك ... يكن لك عبدا بحبه و ولهه و عشقه و كيانه .

منقـووول!!
من منتدى الفرقان
http://www.elforkan.com/7ewar/showthread.php?t=2790

وهذا موضوع ممتاز

إن معرفة كيفية إرضاء الرجل قد تكون ذات عائد إيجابي ومؤثر فعّال على كلا الطرفين، وهذا يعتمد بالطبع على أي نوع من الرضا نتحدث عنه.

ولكي ترضي الرجل فإن أول شئ ينبغي عليك فعله هو أن تعرفي هذا الرجل ولا أعني بالمعرفة أن تعرفي اسمه ونسبه، فأنت حتماً تعرفين ذلك عنه قبل أن يصبح زوجك.

ما أعنيه هنا؛ ماذا يعمل، ماذا يفعل، ماذا يحب وماذا لا يحب، نوعية الطعام التي يشتهيها والأطعمة التي لا يستسيغها وكذلك الروائح، باختصار اعرفِ شيئاً عن كل شئ عنه.

الأمر التالي هو أن تعرفي نظامه المتبع في ترتيب أوقاته وفراغه فهذا سيعينك كثيراً في الخطوات التالية.


أي الترتبيات قد تروق لزوجك أكثر:

1. أن تطبخي له الطبخة التي يحبها . (!!!)

2. أن تضيفي مزيداً من المتعة والتجديد على لقاءاتكما الخاصة والترتيب لها وإعداد الجو المناسب لها

3. أن ترتبي للخروج مع صديقاتك في المساء لتمنحيه فرصة أن يدعو أصدقاءه للمنزل أو العكس

4. إسماعه كلمات تشجيعيه أو رسائل حب بعد يوم عصيب في العمل أو بعد تعرضه لخيبة أمل

5. ترتيب أي شي مع الأطفال لمنحه استراحة مطولة


هذه مجرد أفكار بسيطة لما يمكنك فعله لإرضاء زوجك وهناك الكثير الكثير الذي يمكنك فعله وذلك تحكمه أكثر قدراتك أنت وما تجيدينه وما يحبه ويرغبه هو.


الآن للنظر إلى الأمر بعمق أكثر

زوجك هو أخ لك في المقام الأول فكلاكما بشر،

وهو أيضاً صديقك الوحيد أو لنقل هو من ضمن أصدقاءك فأنت لديك أخوتك الأشقاء الذي يمكنك أن تعتبريهم وتتعاملي معهم كاصدقاء – كما دعونا لذلك من قبل في أحد المقالات السابقة – وهو قبل كل ذلك زوجك وشريك حياتك ورب أسرتك.


الآن ركزي أكثر وفكري في كيفية إسعاده في هذه المراكز الثلاثة:

1. كأخ

2. كصديق

3. كزوج وشريك

يعني الموضوع مطروح من أكثر من 3 ساعات و أنا شايف أن اخواتنا كانوا في المنتدي و يا تري مفيش حد علق ليه ..

متابع معاك يا بيه ..

جزاك الله خيرا ..

في التفسير لقوله تعالى : {....... وَالَّذِي خَبُثَ لاَ يَخْرُجُ إِلاَّ نَكِداً ...... } الأعراف58

النكد هو العسر بشدته .... الممتنع من اعطاء الخير على وجه البخل

==========

تقول : نكد ، ينكد ، نكدا ، فهو نكد ونكد وقد نكد اذا سئل فبخل ونكد ينكد نكدا.

قال شاعر::

وقال اخر:

فالنكد كلمة يساء إستخدامها في حياتنا اليومية والعائلية

يتبع

من الظلم أن نصف فقط "النساء" بانهن نكديات

أحيانا يكون نكد الرجل بشقيه السابقين أشد من نكد السيدات.

فالزواج طبقا للدراسات يؤدي لفرص افضل في الحياة:

كشفت دراسة علمية حديثة أن أدمغة الرجال المتزوجين الذين يتمتعون بحياة زوجية سعيدة أكثر قدرة على الإنتاج والتفكير الصحيح من الرجال العزاب .

وتوضح الدراسة أن ذلك قد يعود إلى الحياة الاجتماعية التي يعيشها الرجل المتزوج ، فالزوج يملئ الفراغ النفسي والعاطفي والاجتماعي ، من خلال تعامله مع زوجته وأولاده وأصدقاء كل منهم ، لذلك تحيط بالرجل المتزوج هالة اجتماعية فريدة لا يتمتع بها الرجل العادي.

كما أكدت الدراسة أن الزواج المستقر يجعل المرأة والرجل أكثر قدرة على إنجاز المهام الصعبة ، من خلال تركيز الدماغ على هذه المهام ، وبالتالي شحن الخلايا الدماغية وتحفيزها على العمل بصورة أفضل من أدمغة العزاب .

وأكدت البحوث التي بنيت عليها الدراسة أن للزواج وجوهاً متعددة ، وأن الزوج قادر على تنمية زواج زوجته من خلال اهتمامه بها كما يمكن للزوجة أن تنشط خلايا زوجها الدماغية من خلال اهتمامها العاطفي به ، وهو ما يشعره بأن مهمته بالحياة لا تقتصر على العمل والعطاء من دون مقابل، بل تنبهه إلى أن هناك من يهتم به ويحبه ، وهذا الشعور يدفع الرجل إلى تحفيز خلاياه الدماغية إلى إنجاز أعباء ومهام كانت قبل ذلك صعبة التحقيق ، وإلى إيجاد حلول لمشكلاته بشكل أسرع من غيره من الرجال العزاب .

إذا ما الأسباب التي تؤدي للنكد؟

وماهي القواعد التي يجب إتباعها لتفادي التنغيصات في الحياة الزوجيه؟

يتبع

تسجيل اعجاب ومتابعة ...

هناك قواعد ذهبية لإدارة العلاقة الزوجية وهي قواعد تختلف فيما بين مرحلة وأخرى

ففي مرحلة العقد قبل الزفاف هناك قواعد وهناك قواعد أخرى تضاف إليها بعد الزفاف

أول هذه القواعد نسميها قاعدة التغافل

قاعدة التغافل

لا يجب أن ينظر الزوج أو الزوجة بالعين الفاحصة الناقدة إلى الطرف الآخر. بل يجب أن يتغافل كل طرف عما في الآخر من أخطاء أو عيوب لأننا بشر ومن الطبيعي أن يكون فينا عيوباً وأخطاء وطبيعة البشر لا تحب من يشير إلى أخطائها وعيوبها
لذا فإن كل طرف مطلوب منه أن يتغافل عن الطرف الآخر

دائما تذكروا قصة قصة هذا الملك الذي راح يبحث عن زوجة وأحال هذه القضية إلى وزيره والوزير يحضر له كل يوم من يرى أنها تناسب الملك والملك يرفض حتى جاءت كاملة الأوصاف من وجهة نظر الملك فتم الزفاف وسعد الوزير وعند الصباح استدعى الملك وزيره على عجل وقال له أيها الوزير لقد وجدت فيها كذا وكذا فقالها الوزير كلمة في حكمة "أيها الملك إذا لم تتغافل فلا تتزوج" .


القاعدة الثانية هي
الخصومة الشريفة
من الطبيعي أن تكون في الحياة الزوجية خلافات وأن تحدث مشاكل فيجب أن يتحلى الطرفان في هذا الوقت بما أسميه قواعد الخصومة الشريفة بمعنى أننا عندما نختلف ندرك أن بعد الخلاف سنعود مرة أخرى لبعضنا البعض
لذا فلا داعي للتجريح الذي لا يزول أثره مع زوال سبب الخلاف فلنركز عند حدوث الخلاف على سببه وعلى علاج هذا السبب ولا نجرح الشخص نفسه

فمثلاً إذا ما عاد الزوج من عمله ووجد الزوجة قد تأخرت في إعداد الطعام فليكن حديثه عن هذا التأخير ولا داعي لأن يكون ذلك سبباً في أن يهينها ويقول لها ما الذي جعلني أتزوجك إنك ليس فيك أي ميزة أي كنت عندما فكرت فيك وغيره من الكلمات الجارحة التي ربما حتى يجرح فيها حتى جمالها أو غيره.

وبالمثل نفس الأمر ينطبق على الزوجة فإذا تأخر عليها في ميعاد فلا داعي لأن تطعنه مثلاً في رجولته وتقول له هكذا أنت دائماً لا يعتمد عليك ولا تصلح لأي شيء ليبدأ الخلاف صغيراً ويتحول إلى كارثة كبرى أو حتى إذا زال الخلاف فيكون كل طرف قد خرج وهو مثخن بالجراح فالخصومة الشريفة الخصومة الشريفة.


القاعدة الثالثة هي
كلمات الشكر والمدح

فإننا نتعود في فترة الخطوبة أن يمدح كل طرف الآخر وأن يشكره على أي معروف يقدمه إليه فإذا ما تم الزواج اعتبر كل طرف ما يفعله الطرف الآخر واجباً لا يستحق الشكر أو شيئاً عادياً لا يستحق المديح في حين أن الزوجة يطربها ويسعدها أن تسمع من الزوج كلمات المديح والشكر على طعام قد أعدته أو على ثوب قد لبسته أو على عطر قد تعطرت به حتى ولو تكرر ذلك الشكر والمديح
وأيضاً الزوج يحب مثل ذلك من زوجته حتى ولو بدا ما يفعله واجباً روتينياً فعندما يحضر طلبات البيت من السوق وتدعو لها الزوجة وتشكره أو عندما تثني على رأياً يقوله في قضية عادية هذا الأمر يوطد العلاقة بين الزوجين ويجعل شجرة الحب تنمو وتترعرع.


القاعدة الرابعة
من يبدأ بالمصالحة

هذا هو السؤال الخالد عندما يحدث الخلاف فالرجل يعتبر أنه إذا بدأ بالمصالحة فهذا ينتقص من رجولته
والمرأة تعتبر أنها إذا بدأت بالمصالحة فالرجل سيستمرئ ذلك ويعتبرها لقمة سائغة فمن يبدأ بالمصالحة؟

إذا وضع الزوجان أمامهما صورة أنهما كيان زوجي واحد وأنهما بزواجهما قد تخلا كل منهما عن ذاته ليصبح جزءاً من هذا الكيان ليس بمعنى الامتزاج الكامل ولكن هو الامتزاج الذي يؤدي إلى التألف بين الطرفين عندها سيكون الأفضل هو من يبادر بالمصالحة.

إن في الخلافات الزوجية ليس السؤال المطروح من أخطأ ومن أصاب؟
ولكن السؤال كيف نتجنب أن يحدث ما حدث
وألا نطيل أمد الخلاف لأن الفرقة تؤدي إلى الجفاء والشقاق فيجب أن لا تطول فرصة الخلاف وليعلم الزوجين أنه لا ينقص من كرامتهم أن يكونوا المبادرين بالمصالحة وفي هذا الصدد نضيف أنه من الأفضل عند حدوث الخلاف أن يتفق الزوجان على آلية مسبقة لكيفية حله بمعنى ألا يصر على حل الخلاف في لحظة انفجاره بمعنى أن يعطيا لنفسهما ساعة من الوقت أو أكثر قليلاً حتى تهدأ النفوس ثم ليجلسا بعد هذه الساعة ليناقشا سبب الخلاف بهدوء وموضوعية ويفضل ألا يدخلا أحداً في خلافهما وأن يحتفظا بخصوصياتهما في هذا الأمر لأن بعض الأطراف التي تتدخل قد تؤدي إلى تفاقم الخلاف أكثر مما أن تساعد في حله إلا في الحالات الشديدة التي يصل فيها الأمر إلى لحظة المفارقة وهذه لحظة صعبة وغير متكررة فأيضاً فإن اللجوء إلى أطراف للتحكيم يكون بقواعد أهمها أن نثق في أن هؤلاء الحكام يبتغون الصلح والخير كما يقول الله عز وجل "إن يريدا إصلاحاً" .


القاعدة الخامسة:
وضع الحدود المناسبة في العلاقة بين الزوج والزوجة وبين أهليهما

أي بين أهل الزوج والزوجة وبين الزوج وأهل الزوجة وذلك لأن الاختلاط المتعدي للحدود والذي تسقط فيه الكلفة بين الأطراف يؤدي إلى نوع من المشاكل وربما أيضاً يفاقمها عند حدوث أي خلاف لأن كل الأطراف قد اعتادت أن تتدخل في كل الأمور فتفقد الحياة الزوجية خصوصيتها إنها دعوة لوضع الحدود وليست دعوة للقطيعة إنه الوسط بين الاختلاط المخل وبين القطيعة . إنه وضع الحدود المناسبة حتى لا يختلط الأمر على الناس.


القاعدة السادسة:
وهي ربما تخص الزوجين بعد الزفاف وهي التي أقولها دائماً مهما عرفت زوجتك أو عرفتك زوجتك أثناء العقد فإنه عندما يغلق عليكما باب واحد فهناك شيء جديد ستكتشفه فلا تصدم.

فإن الزوج ستراه زوجته وهو يصحو من النوم وهو يطلب الإفطار وهو يغضب وهو يأكل على راحته تماماً في حين أنه في عقد الزواج كان مجيئه لزوجته هو وقت الفسحة والترفيه
وأيضاً الأمر بالنسبة للزوجة فسيراها بدون مكياج وعلى طبيعتها تماماً في حين أنها كانت تتزين له من أجل أن تستقبله هذه نقطة.

والنقطة الثانية أنه على مستوى التفاصيل ستوجد كثير من الاختلافات فربما يكون أحدهما مثلاً يحب النوم ونور الكهرباء موقد وأحدهما يحب الظلام التام وأحدهما يحب الطعام بطريقة معينة قد اعتاد عليها في بيته بينما يحب الطرف الآخر هذا الصنف بطريقة مختلفة وهكذا من غيرها من التفاصيل فكيف يكون التصرف .

التصرف أولاً هو إدراك هذا الأمر كما ذكرنا سابقاً وأن هناك أموراً جديدة سيكتشفها كل فرد في الآخر والأمر الثاني هو أن لا يتصور أي من الطرفين أنه سيغير الطرف الآخر أو أن الطرف الآخر هو المطلوب منه التغيير فقط
بل إن التغيير مطلوب من الطرفين بمعنى أنهما سيلتقيا في منتصف الطريق ومنتصف الطريق ليس معناه في كل مرة هو الحل الوسط بل معناه أن يتنازل أحد الطرفين في أمر ويتنازل الطرف الآخر في أمر آخر ويصلا إلى حلٍ وسط في حالة ثالثة ويحتفظ كل منهما بخصوصيته فيما لا يتعارض مع مصلحة الآخر.

وبذلك يتكون الكيان الزوجي الذي نتحدث عنه دائماً بمعنى أنه بعد سنة من الزواج لا يصبح هناك هذا الزوج الذي تزوج منذ عام ولا هذه الزوجة التي قد تزوجت منذ عام ولكن كيان جديد يضم هذين الزوجين مع احتفاظ كل منهما بجزء من خصوصيته تعطي لهذا الكيان حلاوته وجماله.

مازلنا في مرحلة المثاليات

يتبع

حياكم الله
عظيم والله ماشاء الله تبارك الله .
الشرقاوي سؤال والله مش استهزائي بجد .
انت دكتور نفساني او دارس او هي تجارب وخبرة في الحياه
اصلي بصراحه معجب جدا بذلك الأسلوب وهذه الأفكار والحلول
حفظك الله .
بصراحة احزنني عدم مشاركة الأخوات
لو كان موضوع ينتقد عيوب المرأة لوصل الموضوع في ساعه الى 20 مشاركه ! .

أول مرة أشوف الموضوع ده
شرقاوى
انت بتشتت مجهوداتى فى 1000 موضوع و مليون مشاركة
استهدا بالله

Shark في سؤال مستنيك
ماشفتوا؟!

بسم الله الرحمن الرحيم

جزاك الله خيراً أخي على الموضوع القيم فكثير من النساء لا يعرفن طباع أزواجهن ولا يعرفن كيف يتدبرن أمورهن أو لا يحسن تقييم الوضع الذي يكون به الزوج بل يحللن الامور حسبما يشأن ولا يُعرن الحالة النفسية التي يمر بها الزوج أي إهتما .
الاصل في المقولة : " كوني له أمة يكن لك عبداً وشيكا "
أصلح الله نساء هذه الامة وزادهن فقها في التعامل مع أزواجهن .
************************************************** ************************************************** *********************

الدنيا ساعة **إجعلها طاعة
النفس طماعة **عودها القناعة

أكيد مفيش حاجة اسمها "نكد أزواج" و"نكد زوجات"؛
لأن النكد الزوجي واحد ولو بدأه أحد الزوجين فسيرد الثاني بالمدافع المضادة، ولو دخل النكد عمومًا من الباب هيطير الحب من البيت، يعني لو أحد الزوجين نكد على الآخر، فسوف يرد الطرف الثاني برد مساوٍ له في المقدار وزائد عنه في الغلاسة، ولكن بعض الخبراء يرون أن نكد الزوجات أبقى وأقوى وله قوة قتل ثلاثية تقصف عمر الرجل مبكرًا، مما يدفع الكثير من الرجال لرفع راية "كفاية" عاجلا أم آجلا!.

وتصف الدكتورة "هيرفون" في كتابها (النكد الزوجي) مسألة "النكد" بأنه: "التعكير الدائم لصفو الآخر، وهو تمامًا كالحرب النفسية، وترجع سببه للفراغ أو سطحية التفكير عند من يختلقه أو لتربية خاطئة خضع لها منذ الصغر، أو محاولة لجذب انتباه الآخر كانتقام منه على تجاهله لشريكه في الحياة مثلا".


أشكال النكد

ومن أهم أشكال النكد التي يعاني منها كثيرون، إصرار الزوج على عدم ذهاب زوجته لصديقة تحبها أو الضيق بأمها وأسرتها والتضييق على زيارة الزوجة لهم، أو محاولات الزوجة إبعاده عن أمه، ومصادرة رغبات زوجها، فإذا كان يفضل الجلوس مع أصدقائه عملت بكل الوسائل على إبعاده عنهم، وإذا كان محبًّا لهواية نغصت عليه؛ لأنها تتصور أن هذه الأشياء تأخذه منها، وأنه ملك خاص لها يجب أن يجلس أمامها 24 ساعة طوال فترة الحبس في بيت الزوجية!.

ومشكلة "بعض" الزوجات أنهن كثيرًا ما يقلن -في مجالسهن الخاصة- إن "الرجل زي الطفل" يمكن إرضاؤه بسرعة، ولكنهن لا ينفذن هذه النصيحة ويشعلن البيوت حريقًا ونكدًا وغمًّا لأسباب بسيطة، وبعد خراب مالطا يدركن حقيقة هذه المقولة ويبدأ الندم.

ولا يعني هذا أن الزوجات فقط هن المسئولات عن النكد الأسري، فهناك رجال أكثر نكدا، ولا هم لهم سوى نقد زوجاتهم ونقد أساليب حياتهن وأكلهن بحيث تشعر المرأة أنها غير مرغوب فيها في المنزل أصلا، رغم أنه هو الذي يفتعل النكد أحيانا كثيرة، رغم أن الزوج يصبح أحيانا مثل الطفل غير القادر على فعل شيء لو تركته زوجته وحده بضع ساعات أو أيام، ويفشل ربما في تجهيز كوب من الشاي لنفسه؛ ولهذا يلجأ بعض الحكماء لنصح الطرفين بمغادرة أحدهما المنزل –باتفاق- لفترة من الوقت في حدود 3-7 أيام كل بضعة أشهر كنوع من التغيير ليرجعا أكثر شوقا وإدراكا لأهمية كل منهما للآخر!!.

ولأن هناك ما يشبه حوار الطرشان بين الزوجين النكديين، وتختفي لغة الحوار –لو كانت موجودة أصلا- بسبب ظروف الحياة الطاحنة التي تجعل الزوجة "مرفوعة من الخدمة" غالبا في الوقت الذي يحتاجها الزوج، وتجعل الزوج "خارج نطاق الخدمة" و"منتهي الصلاحية" بعد يوم عمل مرهق، ولا يبقي لهما سوى "وقت ضائع" في الإجازات، فمن المهم جدا وضع روشتة علاج مؤقتة تفرمل هذا النكد أو تخفف منه، وهي رسالة موجهة لكل زوجة من "زوج"، تتضمن عدة نصائح عامة عليها أن تدرسها جيدا وتنفذها قبل أن يرفع لها زوجها راية "كفاية"، ويتمرد ويقلب نظام الأسرة!.

تنقسم هذه الروشتة إلى عدة نصائح عملية وطبية وغذائية وغيرها يجب أن تراعيها الزوجة مع زوجها بكافة السبل، ولا تتعلل إطلاقًا بضيق الوقت أو الأولاد أو خلافه.

نصائح عملية

قال لي صديق إنه حصل على علاوة 200 جنيه فوق راتبه، وعندما ذهب يخبر زوجته وهو مبتهج مصمصت شفتيها على طريقة ماري منيب وقالت له: "ياما جاب الغراب لأمه"!!، وأخذت تحدثه عن جاره الذي سافر للخارج وعاد محملا بالخيرات، والثاني الذي ورث، والثالث الذي أقام مشروعًا تجاريًّا، قائلة له: "هو أنت أقل من (فلان)؛ فنام وهو حزين، وارتفع ضغط دمه وزاد معدل السكر فيه!".

وعندما عاد يوما وهو يحمل مشويات شهية وحلويات لأولاده بمناسبة العلاوة أخذت تعطيه درسًا في الإسراف(!)، ولما طلب منها أن تراعي حالته الصحية مع كبر سنه؛ لأنه لا يعود للبيت إلا في المساء بعد يوم عمل مرهق دخلت معه في نقاش حادٍّ حتى كاد يصاب بنوبة إغماء!!!

والأنكى أنه لا يحلو لها أن تسخر منه إلا أمام الأبناء، وتصور لهم الأمر كأنها هي التي تصرف على البيت، أما هي -كما يقول- فلا تجلس في البيت إلا في أسوأ حالاتها لباسا ونظافة، ولا يراها إلا وهي تكشر أنيابها أو ترفع صوتها، حتى إنه حاول يومًا مغازلتها فنهرته وتركته يعد نجوم السماء ليلا!.

وحكى لي آخر (وهو الذي نهرته زوجته عندما وجدته يعاكس سيدة في الشارع) أن زوجته كانت الملاك الحارس له وتزوجا عن حب، وما إن جاء المولود الأول والثاني حتى هرب الحب من الشباك، وبدأت تهمل نفسها وتهمله، وبقي النكد اليومي، فبدأ يفكر في زواج سري أو زواج ثان من أخرى يشبع به رغباته!.

والنصيحة العملية للزوجات في هذه الحالة تتلخص فيما يلي:

- يجب على الزوجة أن تراعي حالة زوجها فور عودته للمنزل، فلا تبادر بإبلاغه بالأخبار السيئة، أو تفتح معه نقاشًا في موضوعات تعلم أنها سوف توتره أو تغضبه بحيث تختار توقيتًا مناسبًا بعد راحته لتبدأ الحديث بالتدريج.

- ألا تهمل زوجها بحجة البيت والأولاد، وأن تراعي مطالبه الحياتية والعاطفية قبل أي شيء؛ لأن حرمان الزوج من هذه العواطف يدفعه للهرب خارج البيت وربما البحث عن الزوجة الثانية أو الوقوع في علاقة أخرى، والأهم أن تتفهم أن أشكال العلاقات العاطفية تطورت، بحيث لا تحرم زوجها من شيء أصبح مطلوبًا بالضرورة وقد يراه في غيرها أو يستحسنه في أخرى، ومن المهم جدا فتح حوار بين الطرفين حول احتياجات كل طرف من الآخر بلا حياء.

- يجب على الزوجة (والزوج) أن تدرك أن النكد من جانبها سيرتد عليها، وأن الحياة الزوجية المليئة بالنكد تؤثر -كما تقول د.نادية مرعي أستاذة الأمراض الباطنة والقلب بطب الأزهر- بشدة على هرمونات المرأة والرجل، حيث يرتفع هرمون الكورتيزول نتيجة التوتر المستمر، وتصبح معدلات ارتفاع هذا الهرمون أسرع عند المرأة مما يؤثر على قدرتها لاحتمال هذه الحياة النفسية، فضلا عن أن النكد الزوجي يتسبب في الكثير من الأمراض لكلا الزوجين نتيجة الحياة التعسة.

- ومن المهم بالضرورة مراعاة كرامة الزوج وقدرته على الكسب الحلال وعدم مقارنته بغيره من أقرانه من أصحاب الدخول الأعلى أو المزايا المعيشية الأرحب (سيارة – فيلا – وسائل ترفيه...)، وعدم إحراجه أو التشاجر معه أمام الأبناء؛ لأن هذا يؤثر بشدة على قدرات الأبناء التحصيلية خلال الدراسة، وقد روى لي صديق تربوي أن أبناءه المتفوقين تراجعت درجاتهم في أحد الأعوام، وعندما حاول فتح نقاش هادئ مع أحدهم عن السبب عرف أن فترة الامتحانات كانت إحدى فترات النكد الزوجي الخصبة والشجار بالصوت العالي؛ ما أثر على نفسية الابن فتراجع في دراسته!.

- يتميز الرجل عن المرأة بحبه للاستقلال بمعنى عدم رغبته في أن تستجوبه الزوجة: أنت فين؟ وكنت مع مين؟ ورايح فين؟ ومش بترد على الموبيل ليه.. هه!.. ولو بدأت المرأة ترتاد هذا الباب فسوف تجده مسدودًا، ويبدأ الشك يتسرب لها ويتكهرب الجو وربما يعاندها الزوج لتبدأ رحلة الصعود للهاوية ورفع شعار "كفاية"!.

وهناك أسباب أخرى كثيرة قد تدفع بهذا النكد إلى قمته (الطلاق)، لدرجة أن آخر دراسة للجهاز المركزي للإحصاء في مصر (إبريل 2005) أظهرت أن بعض قضايا الطلاق التي تم حصرها (حالة طلاق كل ستة دقائق في مصر!) كانت لأسباب كثيرة نتيجة المشاحنات والنكد الزوجي مثل العلاقات المشبوهة لأحد الزوجين، والغيرة والشك غير المبررين، وبعضها تافه، مثل رجل طلق زوجته؛ لأن النادي الرياضي الذي يشجعه تمت هزيمته أمام منافسه وأغاظته، وحالات حدثت بسبب تدخل الأهل وأخرى نتيجة سوء الاختيار من البداية، وإرغام الشاب والفتاة على شريك لا يريده، أو تعاطي المخدرات، وزواج الصفقة، والسكن مع الأهل، وغيرة بعض الرجال مع شهرة الزوجة!.

طعام الزوجة.. يجيب النكد!

في فيلم "الدنيا على جناح يمامه" كان الزوج (محمود عبد العزيز) يشكو من إصرار زوجته الدائم على طهي "طبيخ غامق".. مثل الباذنجان والملوخية وخلافه، وكان طعامه ينتهي غالبا بخناقة مع زوجته كل يوم، وقد كشفت بعض الدراسات الاجتماعية الحديثة عن أن الطعام الذي تعده الزوجة لزوجها قد يؤدي للنكد الزوجي من حيث لا تدري!.

فالإحصائيات الأمريكية والعالمية تقول إن الطعام مسئول عن ثلاثة من بين كل أربعة خلافات زوجية، وإن نوعية الطعام وراء فشل ما بين ‏70‏ إلى ‏75%‏ من حالات الزواج في حين ارتفعت النسبة في إحدى الدراسات إلى ‏90%.‏

وتؤكد د. شريفة أبو الفتوح إخصائية التغذية بمستشفى وادي النيل أن نظام التغذية يؤثر على علاقاتنا ومنها العلاقة الزوجية، كما أن هذا الأمر يتفق أيضا مع دراسة أمريكية أكدت أن ما نتناوله من أطعمة مسئول عن أربعة خلافات زوجية من كل خمسة خلافات، وأن نوعية الطعام مسئولة عن 65% من مشكلات الزوجين!.

فبالإضافة إلى إهمال بعض الزوجات في إعداد الأطعمة المنزلية الشهية الصحية التي يرغب فيها الزوج، هناك عادات أخرى في طهي الطعام أو إعداده يكون لها تأثير بسبب ما تحتويه من مواد كيماوية وأحماض وخلافه ما يؤدي في النهاية إلى سوء التغذية الذي هو من العوامل المهمة التي تؤثر عمومًا على سلوك الفرد.

فمثلا نقص السكر بالدم يؤدي للتوتر والعصبية وأيضًا زيادة نسبته تؤثر سلبيًّا، والمنبهات الكثيرة وكثرة المعجنات كلها تؤثر سلبيًّا على السلوك، والاعتماد على المعلبات المحفوظة يقلل من مستويات فيتامين سي الذي لا بد من تواجده للهدوء النفسي وأيضا لتدعيم امتصاص الحديد في الجسم، حيث يؤدي نقص الحديد إلى عدم التركيز وقلة القدرة على الاستيعاب.

نظام غذائي لتخفيف التوتر

أيضًا تناول اللحوم والبيض بكثرة يزيد من حموضة الدم مما يسبب العصبية وانحراف المزاج، ويعرض الجسم لنقص الكاليسوم فيؤدي لصعوبة في النوم واضطرابات نفسية، والزيادة في تناول القهوة والمنبهات يؤثر سلبيًّا على الأعصاب ويزيد توترها لذلك لا بد من تناول كميات كافية من الخس لإعادة التوازن والهدوء.

أيضا اختلال مستويات الكالسيوم والماغنسيوم في الدم يؤدي للاضطرابات النفسية لذلك لا بد من تناول الموز والجزر والخس، وضرورة تناول فيتامين "ب" لتوازن الأعصاب وهو موجود في القرنبيط والسبانخ واللفت والخضراوات ذات الأوراق الخضراء، ومن الغدد التي تتحكم في الحالة النفسية الغدة الدرقية؛ لذلك يفضل تناول الخضراوات والفاكهة والأعشاب البحرية لتحسين كفاءتها.

أيضا يعتبر اتباع الرجيم القاسي سببًا من أسباب الاكتئاب؛ لأنه يقلل من مستويات السكر بالدم، وعلى العكس تفيد الرياضة كثيرًا في إشاعة التوازن النفسي والبهجة؛ لأن ممارستها بانتظام تعمل على إطلاق هرمون الأندروفين الذي يساعد على تهدئة الأعصاب والإحساس بالسعادة.

يعني المطلوب لا تقطير ولا إسراف.. فلا تكبر الزوجة (خصوصا العاملة) مخها وتركز على الوجبات الجاهزة؛ لأنها سبب هام للنكد، ولا تسرف في الطبيخ الغامق والمسبك، وابحثي عن النموذج النبوي فستجدين فيه دررا غائبة عنا خصوصا في فوائد البلح واللبن، ومشروب العسل (ملعقة عسل نحل في كوب ماء)، وزيت الزيتون الذي يقوي المخ وجهاز المناعة في الجسم، ومشروبات التمر والكركدية والعرقسوس بدلا من المياه الغازية القاتلة للصحة!

التلوث أحد أسباب النكد والطلاق!

أيضا هناك سبب آخر للنكد مهم أن تدركه الزوجة باعتبار أنها "وزيرة الشئون الداخلية" في بيتها، هو أن التلوث في الجو والطعام من أسباب الشقاق العائلي، وهذه حقيقة علمية، حيث تؤدي زيادة كمية الرصاص بالجو وقلة نسبة الأكسجين من الأسباب الهامة لارتفاع معدلات الطلاق.

ففي دراسة بجامعة بيتسبري بأمريكا ثبت أن التعرض للرصاص يمثل أحد أهم أسباب العنف والعدوانية والاكتئاب خاصة عند الشباب، وأن الرصاص البيئي الذي يصل إلى الدماغ يعطل الآليات العصبية المسئولية عن تنظيم النبضات والسيالات؛ وهو ما يؤدي إلى الإصابة بالسلوكيات غير الاجتماعية العدوانية، وحتى الإجرامية، وأشار الخبراء إلى أن الدماغ وخصوصًا الفصوص الأمامية منه تلعب دورًا مهما في تنظيم السلوك البشري، وأن التعرض للرصاص بجرعات أقل من تلك التي تضر بالأطفال يزيد العدوانية ويشوش التفكير، ويتعرض الإنسان غالبا للرصاص من الدهانات والغبار ومياه الشرب الملوثة والغذاء والتربة الملوثة.

ونصيحة أخيرة مجربة للزوجين.. لا تنسوا أن الحوار ثم الحوار ثم الحوار هو الحل ولا حل غيره يفض حالة الاشتباك بينكما، والمسألة بسيطة جدا.. أخرج مع زوجتك إلى مكان هادئ جميل تحبه واسمع منها هي أولا ما يضايقها، ثم اشرح لها بصراحة ما يضايقك بهدوء وتوصلا إلى حل وسط -بعد جولة المفاوضات هذه- بنده الأول يقوم على الحوار والصراحة بينكما فيما يضايق كل طرف من الآخر.

اسمع منها ما تكرهه فيك وما تحبه، واشرح لها ما تكرهه فيها بلا مواربة وما تحبه، وبذلك يضمن الزوج ألا يجد نفسه معبأ في عدة أكياس في مقالب الزبالة عندما يشتد النكد، وتضمن الزوجة عدم زيارتها لأقسام الطوارئ في المستشفيات أو رفع شعار "كفاية" في البيت!.

المصدر : اسلام اون لاين