الأخت نور الأمل .
الأخوة الأعضاء .. بانتظار المشاركة و التعليق

يبدو لي انك مقدم على الزواج.

لماذا لا تكون خيانة؟

هل لك اخي ان تعرف الخيانة؟

الخيانة ان تهدم و تحطم الشخص او الاشخاص او الامة او الدين الذي منحك الثقة والمحبة.

انت تقتل قلب زوجتك بخيانة تحت ظل المشروع و المسموح, تفطر قلبها الف قطعة.

نعم يحق لك دون سبب.

يحق لك ان تمتص الحياة من قلب منحك الحياة ثم دون كلمة شكر و لا حتى سبب تحاول به اقناع قلبها تتركها لقلب اخر.

تترك قلبا اخبرته يوما انك تموت لاجله و اخبرته يوما انك لا تستطيع ان تحتمل اذيته ابدا. ثم تطعنه بكل قوة.
حتى لو كان الشرع سمح لك, اين الوفاء , اين الكلام الذي اغرقتها فيه ( و الذي انا بصرراحة لا اؤمن في معظمه)

لا تقل لي سؤسعدها هي و الاخرى. يا اخي ان كان لا يوجد سبب لم تحطم من احبك. يا اخي انظر دموعها و تخيل انها تندم على كل لحظة محبة منحتك اياها.
و ما المشكلة؟ الله لم يقل لا تتاقلموا مع الامور, الله يمنح الامر حقه عبر العصور لكن ان نغير الامر فهذا لا علاقة له و لا ذنب فيه.

اخي هذا كلام صحيح 100% . و لا اعتقد ان له علاقة بالنصارى. ليس لانني انثى لكن لانه بحق صحيح.

بارك الله فيك.

هههههههه .. لالا ليس هذا في نيتي و الحمد لله..

أختي الكريمة .. لو كان الأمر كما تقولين لما أقره الإسلام ..
كنت أنتظر منك تعليقاً على ما ذكرته في مشاركتي السابقة في محاولة لاستيعاب الموضوع و فهم سبب رفض تعدد الزوجات من قبل الكثير من الناس في وقتنا الحالي.. لقد شعرت أنني لم أكتب حرفاً من خلال تعليقك هذا..

هذا المفهوم هو الذي حاولت مناقشته في مشاركتي السابقة .. و من ثم تعودين بي إلى نقطة الصفر ..

عزيزتي.. لازلت تعتبرين تعدد الزوجات خيانة وفقاً للأفق الضيق الذي تنظرين من خلاله للموضوع ..

بصراحة لم أفهم ما تريدينه في هذه الجملة .. أرجو التوضيح أو إعادة الصياغة..

أختي الكريمة .. لو كان هذا هو المقياس لكان أولى بالتشريع الرباني أن يقتصر الزواج بزوجة واحدة أو أن يحدد الشروط التي تستدعي تعدداً في الزوجات ..

ما هو رأي الأخوة الكرام ؟

خطأ, يجب على الاسلام ان يقره (لان الاسلام قانون اجتماعي لا يمكن ان يمنح مسببات محددة ثم ياتي الزمن بمسببات جديدة, لهذا خلق الله لنا عقولا)

اخي انا علقت على معظم ما كتبت انت في المشاركة السابقة.

الافق واسع لمن له سبب ( او منذ البداية ( اذا لم يكن هناك سبب) قل لزوجتك بصراحة انا قد اتزوج اكثر من واحدة و عندها تبقيها على البر اما الغدر من لخلف (دون سبب واضح ) فهذا مرفوض ) و ما الله بغافل عما تعملون.
خطأ, الدين الاسلامي عليه ان يمنح الانسان الاختيارات التي تصلح المجتمع ككل و للاسباب التي ذكرت سابقا في هذا الموضوع يكون الاسلام ظالما لو لم يسمح بتعدد الزوجات.



ما اريد قوله هو ان الله لا يجبرك ان تاكل الحمص مثلا رغم انه اباحه لك, هو اباحة اما انت اذا اعجبك اكلته اذا لا فانت حر, و المجتمع ايضا حر في حدود الطاعة , حتى ان رسول الله اوصى بان يتبع السائد في المجتمعات على ان لا يكون فيه اثم.

بارك الله فيك اخي . موضوع مهم و شيق.

بالضبط .. كلام سليم 100%
و لكن النقطة هنا هو تحريم ما أحل الله و لو عن طريق الأعراف الاجتماعية ..
فمثلاً ، أكل الجراد لم يأت على ذكره نص يحرم أكله .. و كثير من أهل الخليج يأكلون الجراد المقلي و يعتبرونها وجبة فاخرة.. إلا أنني أرفض أكلها لأني لم أعتد عليها ، و لكن لا أقول أن أكل الجراد حرام و كان يجب على الإسلام تحريمه لمجرد أني لا أستسيغه!! هذا هو لب الموضوع..

أعيد قولي أن الإسلام لم يأتي على ذكر أسباب تعدد الزوجات .. لذلك لا نضع في النص الشرعي ما ليس فيه.. المشكلة أن الفهم السائد حالياً أنه من أراد الزواج بثانية يخفي عن زوجته ذلك فيدعي السفر لبلد آخر ثم تدور الأيام لتعلم الزوجة من طرف خارجي أن زوجها قد تزوج عليها .. أليس هذا واقعنا و ما يأتينا عبر الفضائيات؟ هل التقيت بعائلة مثلاً فيها زواج متعدد و العائلة على علم منذ البداية بأمر التعدد ؟ كلا! فهذا هو فهمنا للموضوع لما نراه من حولنا و يقتصر استيعابنا للأمور من خلال تجربتنا في الحياة.
إحدى إقربائي إمرأة كبيرة في السن لم ترى في حياتها إلا أهل بلدها و أهل مدينتها .. فلما التقت بزوجة أحد الأشخاص و كانت الأخيرة من كندا ، استغربت هذه المرأة الكبيرة و قالت أن زوجته تتكلم اللغة الأجنبية بطلاقة أكثر من اللغة العربية .. تعجبت المرأة الكبيرة حين رأت أن أناساً يتكلمون غير العربية أكثر من إجادتهم للعربية ذلك أنها لم تختبر مثل هذا الشيء في حياتها .. كذلك الأمر بالنسبة لنا .. من منا اختبر في حياته زواجاً متعدد الزوجات بالصورة التي يجب أن يكون عليها؟ كل ما نراه هو أن الزوج أخفى على الزوجة زواجه الثاني و كأنه يسرق في جنح الليل أو يفعل الفاحشة ولا يريد زوجته الأولى أن تعلم بالأمر .. هذا ما نشاهده في حياتنا و ما تمليه علينا وسائل الإعلام ..
أما موضوع إخفاء الزواج عن الزوجة الأولى ، فهذا ليس من الإسلام في شيء .. و هو ما اعتبرتيه خيانة ، و أوافقك إلى حد ما .. فمن أولى شروط تعدد الزوجات أو أن نعدل بين النساء ... فكيف بنا نتزوج الأولى فننشر الخبر بين الناس فيعلم كل من هب و دب أننا قد تزوجنا و من ثم نتزوج الثانية فيكون الموضوع و كأنه سرقة في جنح الليل لا يدري به إلا من قاب مقرباً لعائلة الزوجة الثانية ؟ ليس هذا من العدل و أنا أقف معترضاً على هذا الأسلوب ..

ما أريد قوله ، هو أننا ننظر إلى تعدد الزوجات و فقاً للمنهج المعروض علينا من خلال تجاربنا في الحياة و ما نتلقاه من وسائل الإعلام ، و الذي يختلف كل الاختلاف عما أقره الإسلام و عن الشروط التي أوجبها في هذا التعدد ، و أولها كان العدل..

و أعيد و أكرر أنه لا يشترط للتعدد وجود سبب يدفعني لإصلاح أمر ما من خلال تعدد الزوجات .. فمن أراد التعدد فلا حرج عليه بشرط أن يعدل بين الزوجات .. و ما الله بغافل عما يفعل الظالمون ..

من خلال كل هذا العرض، لا أنفي وجود غيرة النساء في كل هذا .. و هو أمر لم ينهى عنه الإسلام .. فمن طبيعة النساء الغيرة على زوجها .. و كل لابد من ضوابط شرعية لهذه الغيرة .. فلا يجب أن تكون غيرة مطلقة..

أرجو أن أكون قد وضحت ما أردت قوله
و السلام عليكم

اخ dexter هل لك بان تجيب على اسالتي التالية( بنعم ال لا) و ارجوا ان تكون فقط نعم او لا:

-هل تعتقد ان الم المرأة عند ذهاب زوجها مع اخرى يعادل الم الرجل عند معرفته بان زوجته ستذهب مع اخر؟

نعم / لا

- هل تعتقد ان الرجل الذي يتزوج باخرى على زوجته دون سبب وجيه بعد ان اوهمها انها الاولى و الاخيرة و انها عمره الذي لا يمكنه جرحه او ايلامه يستحق الاحترام ؟.

نعم / لا

- هل تؤمن بان المراة اداة للمتعة المرهونة بوقت معين, و عندما يسأم الرجل زوجته يحق له التغيير؟

نعم / لا

- هل تؤمن انه بقوامة الرجل على المرأة يحق له ايلامها و جرحها تحت مظلة الشرع (دون سبب)

نعم / لا

- هل تؤمن بان المراة خلقت لمتعة الرجل اساسا؟

نعم /لا.

- هل تؤمن ان الرجل لا يحق له الزواج الا اذا استطاع ان يعدل بين زوجاته؟

نعم / لا

- هل تؤمن ان الرجل لن يستطيع ان يعدل بين زوجاته حتى و لو حاول جاهدا.

نعم / لا


-هل تؤمن ان النقطتين السابقتين يشكلان دليلا على عدم جواز الزواج باكثر من واحدة دون سبب؟

نعم / لا

- هل تؤمن بان الله لا ينطق عن الهوى؟

نعم / لا

الجميع مدعوون للمشاركة.

شكرا جزيلا.

اخوانى الافاضل واخواتى
بارك الله فى الجميع

سارفق رايى على عجاله دون ان اناقش باقى المداخلات ولى عوده ان شاء الله

على الاجمال ... وبما انى امراه ... اقول
اخى دكيستر :- تقول اريد ان اناقش الامر من حيث الافتراضات الاجتماعيه وليس من وجهة نظر الشرع فيه
واقل لك :- ان اخذناه بعيدا عن الشرع انا شخصيا لن اقبله

افسر ما قلت :-
- اقصد انى وهذا نهج شخصى حتى اضبط نفسى واحكمها وامسك بزمامها فلا تتفلت منى
- اخى حينما يواجهنى امر ما فى الشرع واعلاه تعدد الزوجات ان درست الامر بوجهة نظر شخصيه ستفلت منى نفسى وتهوى بى فى دائرة عدم تقبل الشرع وتوقعنى فى امر عظيم

بالنسبة لى لاواجه امر التعدد بالذات فى عصرنا الحالى اقل لنفسى الاتى
1- انه لو لم يوجد الله التعدد لحدث كذا وكذا ( كما ذكر الاخوه من اسباب التعدد )
-- وهذه النقطه ان ذكرها الاخوه فهم لم يقولوا انه بقول الله تم تحديد هذه الشروط وانما يقولون انه لهذا يلجأ الكثير الى التعدد ...... اى انه نبرر لانفسنا حتى نترضى
2- انى ان كنت مكان فلانه لن ارض لنفسى بالمكوث وحيده
3- ان الله عليم حكيم
4- لايسأل عما يفعل وهم يسألون


وفى النهايه اقول انه يستوقفنى مما اوردت لكم اخر نقطتين
3- ان الله عليم حكيم
4- لايسأل عما يفعل وهم يسألون

وهما فى الحقيقه الاهم واوجههم الى اختى نور
اختى نور :- هذه الاسباب التى يسردها الاخوه ويعلق عليها الاخ دكيستر ماهى فى الحقيقه الا تبريرات لانفسنا حتى نقبل بشرع الله ... او بمعنى اخر احيانا يكون ثقيل على البعض تقبل امر ما ... فيحاول ان يبحث عن حكمة الله فى هذا الامر وهو ليس اعتراض وانما لاجبار نفسى على الترضى واظهار ان الله حتما له حكمه فى هذا والا لما كان سيشرعه

وهذا البحث عن الحكمه فى الامر ان كنا فيه مخلصين النيه لنقوم انفسنا لا لنقتنع وفرق كبير بينهما .... فحتما سيمن الله علينا باحدى حكمه فى الامر حتى يقوينا على انفسنا فنتيقن اكثر فى حكمة الله كقول ابراهيم ( ولكن ليطمئن قلبى ) هو لم يسال لعدم تصديقه لقدرة الله على البعث بعد الموت ولكن ليزداد يقين الى يقينه ( ليزدادوا ايمانا على ايمانهم )

لذا فحينما اقابل شرع الله بداية القول لنفسى انه يكفى انه شرع الله ............... وانه لو لم تكن هناك حكمه من انزال هذا الحكم غير التسليم التام والانقياد ....... والله من وجهة نظرى لكفى وكفت ........... فهذا الاعتقاد نابع من ايمانى التااااااااااااااام ويقينى الذى لا قاطع له فى ان الله هو ( العليم الخبير الحكييييييييييييييم ) فهو لا يشرع هكذا جزافا وان كان قد شرع فان له حكمه

ان تراءت لى اللحكمه وبينها الله لى فخير ونعمه وهى من تثبيت الله لنا وان لم يبين لنا الحكمه فلا يسال عما يفعل وهم يسالوا ...... وعدم تبيان الحكمه هو والله فى اصله حكمه فالله حكيم

لماذا : عل الله اراد ان يرى منى التسليم والانقياد الذين هما اساس الاسلالالام ............ اذن لماذا نقبل الحجر الاسود - تسليم وانقياد - , لماذا نطوف من اليسار الى اليمين - تسليم وانقياد - لماذا يغتسل م نالجنابه ليس لنجاسه ولكن لان النبى قال انما الماء من الماء - تسليم وانقياد - ...................... الى غير ذلك من الامور التى يجب ان نسلم فيها لا لشيئ الا لكى نعترف باننا عبييد لله ولسنا احرارا نتصرف كما يحلوا لنا


وحتى لا يفهم كلامى خطأ فانا لا اقصد ابدا اننا لا نسال فكما اوضحنا مرارا ان ديننا دين عقل يحترم العقل لذا خلقه الله لنا

ولكن اقول ان هذه المبررات والاسباب التى احاول ان اقنع نفسى بها لماذا شرع الله هذا ... هذا فقط لترييض نفسى وجبلها على الرضا ......ومع كثرة هذا الترييض اى رياضة النفس على القبول والرضا ستتحول نفسى بدون ان اشعر الى نفس راضيه فعلا عن كل قضاء الله فينا

هذا الامر اعتبره من قضاء الله فينا كامر شرعى وليس كتقدير وقع ورؤيتى للامر انه عسى يكون - ليعلم الله من منا يقبل ومن يرفض لمجرد ان الامر يخالف هواه لانه فى معتقدى يجب ايضا ان اثبت لله ان ايمانى بالغ به لحد انى ان قابلت امرا يخالف نفسى وهواى :-
فانا يارب اقبله وابديه على هوى نفسى لانى اعلم علم اليقين انك عليم خبير حكيم وايضا رحيم فما فرضت على هذا الامر شقاوة لى او اثقالا على لانى اؤمن انه ( لا يكلف الله نفسا الا وسعها ) واؤمن ( ما يفعل الله بعذابكم ان شكرتم وامنتم ) ومن منطلق هذا الايمان فانا اعلم يارب انك فرضت هذا على لاصبر مثلا فتزداد منزلتى بصبرى ... ............** وكل امر يصوغ هكذا ** وان لم تعلمنى الحكمه فانا ايضا راضيه لانك لست مفروضا عليك تبرير احكامك وتشريعاتك من موجب انك رب وانا امه - تأمر فاطيع - ومن منطلق ايمانى بقولك ( وعسى ان تكرهوا .. وعسى ان تحبوا ) والله يعلم وانتم لا تعلمون

كما قلت اخوانى هذا نهجى مع نفسى ............. وبعد كل هذا سيحدث حتما امرين لا ينفصلان ابدا
-- انى حتما ساترضى ويهدأ قلبى ومن رحمة الله بى انه فى وسط اى ابتلاء - لانى اعتبر امر التعدد ابتلاء صراحة - يرينى ايات رحمته فى ان يظهر لى لما هذا القضاء او القدر هو الخير لى او ما حكمته ان وقع على انا بالتحديد .
-- انه لا بد ان يرينا الله ان هذا الامر هو الخير بما ان الله اوقعه على ونجد كثيرا يقول ياه لم اكن اعلم ان هذا هو الخير ان قرب او بعد الوقت

فقضاء الله هو الخير حتما لانه لا ياتى من عنده الا الخير


اتمنى الا اكون اطلت عليكم ولكن حبيت اصوغ الامر من جهه اخرى او بالاحرى ادير الدفه لما هو ابعد

النهايه
انه لو لم يكن هناك حكمه غير التسليم لكفت لاننا عبيدا لله ونؤمن بحكمته لذا اخترنا شرعه ووافقنا عليه بان شهدنا بالشهادتين وهذا هو الميثاق

وهذا لا يتاتى لنا الا بدراسة التوحيد باقسامه
توحيد الوهيه
توحيد ربوبيه
توحيد اسماء وصفات
الثلاثه معا يوصلوا الى هذا اليقين رزقنا الله واياكم اليقين والرضا والاخلاص


ايضا اسجل الاتى
لا اتمنى ان يتزوج على زوجى ابدا
لانى امراه

فاللهم افرغ علينا صبرا وثبت اقدامنا وانصرنا على القوم الكافرين

جزاكم الله خيرا على حسن الاستماع

لى مشاركة طوييييييييييييييييييييلة معكم
انتظروني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولا أحيي الأخ الفاضل
Dexter
على المناقشة الرائعة
ثانيا: أحيي أخى سيف الكلمة على المشاركة الرائعة التى استفدت منها بحق
وأحيي كل الأخوة والأخوات المشاركات

تعدد الزوجات
يااااااااااااااااااااا الله
كم يغوص هذا الموضوع في نفس كل أنثى ..يحيرها.. يملي عليها ما يجب، ومالا يجب أن تقول..
أخشى كأنثى أن أتفوه بالكلمة من شدة غيرتي فألقى بها –و العياذ بالله- فى جهنم..
متزوجة أنا ، من أقل من سنة ونصف
أحب زوجي بشدة وأغير عليه بطريقة شديدة، لا أتصور أن تغير زوجة على زوجها بمثل ما أفعل...
لا...لست مبالغة....بل عندي الدليل
اشترطت على زوجي قبل الدخول بي ألا يجمع بيني وبين أخرى معى رغم انصياعي وإقراري بمشروعية التعدد..وهذا رأي عالم سئل " هل من حق الزوجة الاشتراط على زوجها بعدم الجمع بينها وبين أخرى؟؟"
فأجاب "نعم ، ولكن قبل الدخول"
كان ذلك يوم عرسي، بثوب العرس.. تصوروا معي
عروس ..كل ما يشغل بالها أل يتزوج زوجها عليها..
ضحك زوجي يومها كثيييييييييرا وسألني سؤالين:
1* هل تعتقدين أن هذا الوقت مناسب للسؤال؟؟
وعنده حق ، فلم أكن رأيته أثناء فترة الخطبة إلا عدة مرات، ولو رأيته ألف مرة وتحدثت معه ألف مرة لما تبينت لى ملامح شخصيته الرائعة – التي لا أنكر خلوها من العيوب- كما هي متبينة لى الآن..
2* هل تعتقدين أنه بعد التعب والمشقة اللذين لاقاهما شاب مثلي
في الزواج ،أن يفكر بالزواج مرة أخرى إلا بعد عشرات السنين؟
كنت أذكر زوجي باتفاقنا وأصر عليه رغم ضحكاته المتواصلة التي يذكرني من خلالها بأنه لم يعطيني رد يومها..
المهم
مرت الأيام والشهور وحدث أن علمت من إحدى الأخوات أن فتاة نصرانية في مثل عمري أسلمت ، فهللت وكبرت..ولكني علمت أنها تعاني الأمرين بعد إسلام أبيها وأخيها واختفائهما منذ زمن..وعدم وجود من تلجأ إليه ..,
وقالت لي صديقتي : لو كان هناك أخ ملتزم يبغي عروس فأرجو أن يعلمه زوجك بالأمر..
انشغلت بالأمر كثيرا
لا أدري لم حاولت وضع نفسي مكان تلك الفتاة ..
حدثت زوجي في الأمر ، وأخبرته بالقصة ..خمنت أن يعرض عليّ الزواج منها كعادته كلما أراد المزاح معي..
لكني فوجئت به يقول أنه يعرف أخ ملتزم يريد الزواج ، وصعيدي " جدع" يستطيع صيانة زوجته من مشاكل الكنيسة وسماجتها..
سبحان الله...
زوجي إذا لا يشغل باله الزواج، وإنما أنا التي كنت أفتح الموضوع وأثور وأغضب لأعلن أن كل زوج ينتهز الفرصة ليتشدق برغبته فى الزواج الثاني..
بعد عدة أيام أخبرت صديقتي بأن هناك عريس " صديق زوجي"
فقالت أن زوجها خلع يده من الموضوع لتحذير البعض له من المشاكل التي قد تجيء له من محاولة مساندة الفتاة..
سبحان الله
لو كنت مكانها وتخلى عني الجميع ، ألا أرجو واحدا يحنو عليّ؟؟يتزوجني ليقيني شر الوحدة والفتنة؟؟؟
أكل ذنبها أنها اختارت الإسلام؟؟؟
صارحت زوجي بلا تردد أنني فكرت في زواجه منها
ابتسم وقال:
أولا: لست أهلا للزواج الثاني لعدة أسباب ، منها ضيق الوقت ، وعدم المقدرة المالية على كفالة بيتين و........
ثانيا: لا تقطبي أثناء التحدث عن الموضوع فلن أتزوج أبدا دون علمك ، ولن يختار لي زوجتي الثانية سواك..
اكتشفت أنني كنت أتحدث في الموضوع وداخلي شخصيتين: الأولى: الزوجة الغيور شديدة الغيرة التي تفضل الموت على أن يفكر زوجها في غيرها..
الثانية:
الإنسانة المسلمة التي رضيت بالله ربا وبمحمد رسولا ، ومستعدة لفعل أي شيء لتنفيذ شريعة الله، حتى لو ألقت نفسها في أتون الغيرة، خارجة من اختلافات العلماء في شروط الزواج الثاني و.....و......

سبحان الملك ......
كلما ازددت قناعة بمشروعية الزواج الثاني – لزوجي- كلما شعرت بالمودة التي يقذفها الله في قلب كل منا تجاه الآخر علاوة على ابتعاد تفكيره عن فكرة الزواج الثاني ،،،،،،،،،
فكأن الله تعالى يكافئني على استسلامي لشرعه....
طبعا الأجر على قدر المشقة،فلو لم يكن هناك رضا الله عني ، ولو لم تكن الجنة لما رضيت لحظة ...

ملحوظة:::::::::::::::::::
لم أخبر زوجي بشيء من ذلك أبدا ،،،،فأرجوكم اكتموا الخبر
إذ أنني أعلن في كل مرة يفتح فيها الموضوع عن احتمال وجود قتيل يوم العرس " الزوج طبعا" فالفتاة لا ذنب لها..
وإن كنت في بعض الأحيان أتعسف فأقول له مازحة : إذا أردت الزواج فلا تتزوج مصرية ، فيكفي من مصر كلها أنا ، وإذا قاسمتني أخرى فيك فلتكن من آخر بلاد المسلمين
وكنت قد عرضت عرض على الأخت الحائرة سابقا/المتيقنة بالإسلام حاليا، الزواج من زوجي ، وما زال العرض قائما ولم أتلق الجواب..
ومن أراد رؤية العرض وردود الإخوة والأخوات فليذهب للصفحة التي أعلن فيها إسلام المتيقنة "سمية" ..
أقسم بالله أنه عرض حقيقي ، لا مكان للمجاملة فيه ..

تحدثت كثيرا ولا أدري هل أصبت الهدف من المناقشة أم لا؟؟
شكرا أخي ديكستر على الحوار الرائع

همسة فى أذن أختى نور
انظري إلى الجنة، اجعليها نصب عينيك وسيهون كل شيء بعد ذلك
حبيبتي
في الجنة يكافيء الله الرجل الصالح بالحور العين، كثير من الحور العين الحسان سيشاركونك في زوجك
ومع ذلك أخبرنا تعالى أنه لا يوجد في الجنة هم ولا غم ولا نكد ولا حزن، فماذا حدث؟؟؟؟
تفسير ذلك أن القلوب بين إصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء
فزوجها متزوج من الحور العين وهي سعيدة
فما المانع ، وما الفارق؟؟
أتمنى أن يحبني زوجي ويسعدني حتى لو كان زوجا لجميع نساء الأرض " فالسعادة فقط بيد الله" بشـــــــــــــرط : أن يكون هدفي من ذلك هو تحصيل الجنة وقبلها رضا الله الذي " لا يظلم الناس شيئا ولكن الناس أنفسهم يظلمون" ..
ترى هل وفيت ؟؟ أم سأضرب – بضم الألف- من الأخوات وعلى رأسهم الغالية الحبيبة نور الأمل؟؟
بارك الله في جهودكم ووفقكم إلى ما يحبه ويرضاه..

أولاً ، و قبل كل تعليق ، أريد أن أوجه رسالة شكر ، لا بل ألف شكر إلى الأخت "ابنة صلاح الدين" التي تكلمت من خبرة شخصية ، خبرة إمرأة متزوجة ، خبرة كانت عصارة واقع و حياة و فهم و دين..
أختي الكريمة .. بصراحة لا فرق بين موقفك عن موقف زوجتي من موضوع تعدد الزوجات إلا أنها - أي زوجتي - قد تقبلت فكرة تعدد الزوجات ولو لم يكن هذا التعدد لسبب قاهر. لا أقول أني أنوي الزواج من أخرى ، فكما بينت منذ البداية أني أناقش فكرة و مفهوم و أسباب رفض التعدد في مجتمعاتنا الحالية. و لا أقول أن زوجتي لا تغير علي أو أنها بذلك أعطتني الضوء الأخضر لأختار زوجة أخرى عليها ، ليس هذا و لا ذاك .. فحواري معها كان أشمل من حصر الموضوع في حواجز شخصية فلم يتمكن الموقف الشخصي في حوارنا من تعميم الحالة على كامل الفكرة.. بل كان حواراً خارجاً عن الذات حوار عقل لعقل و قلب لقلب ..

كثير من الرجال و أنا منهم يمازح زوجته بأنه سيتزوج عليها ، و الله وحده يعلم أنه مجرد مزحة ..
أذكر أني عندما أقبلت على الزواج و وضعت الأمر في نيتي ، كنت لازلت أدرس في الجامعة - السنة الثالثة .. و كل ما أملك في ذلك الوقت مجرد وريقات نقدية لا تكفيني لمدة شهر .. كنت متحمساً جداً لموضوع الزواج، و كنت أكافح منذ ذلك الوقت و حتى تزوجت و الحمد لله قبل 4 سنوات .. و لكن رغم كل هذا الاندفاع و الحماس و التوفيق الإلهي و التسهيل الرباني، و رغم كل التحديات التي تعرضت لها خلال تلك الفترة - حوالى 4 سنوات قبل الزواج - إلا أنني لازلت أذكر ذلك اليوم عندما أصبح الفأس بالرأس كما يقولون ، و وقفت أمام المأذون الشرعي لكتابة عقد الزواج ... ذلك الموقف كان من أصعب المواقف التي تعرضت لها في حياتي .. كل هذا الحماس و الاندفاع الشبابي مات في لحظة عندما بدأ الأمر يأخذ محمل الجد ليتحول إلى واقع ... و أذكر أنني لم أجب المأذون الشرعي في موافقتي على الزواج ، بل أخذت أفكر و أفكر في دقائق كانت كالساعات في نظري .. و كذلك كان الأمر بالنسبة لزوجتي..

خلاصة الأمر أن من يظن من النساء أن إقدام الزوج السوي على الزواج من أخرى هو أمر يسهل الإقدام عليه ، فلتعلم منذ اليوم أنها مخطئة .. فإن من أقدم على الزواج يعرف صعوبة ذلك الموقف و عدد الساعات الطوال التي صرفها في تقليب الأمر من كافة الجوانب .. فما بالك بمن يتزوج للمرة الثانية؟ ليس الأمر بهذه السهولة يا أخواتي ...


سأترك التعليق على مداخلة الأخت "نور الأمل" لوقت قريب، ريثما أنهي الأعمال التي بين يدي ..

بارك الله فيكم جميعاً

بارك الله فيك أخى الفاضل ديكستر
انتظر رد مفصل منى قريبا

فى انتظار الحبيبة نور

أهلاً بك في أي وقت ، و نحن بالانتظار..

أختي الكريمة ، لست في إمتحان و الله! يحق لي الإجابة بنعم أو لا و إضافة التعليق و الشرح على السؤال و الجواب ..

هذه المقارنة مغلوطة!!! هل تقارنين الحلال بالحرام ؟
أجيبك و أقول: كلا! بل إن ألم الرجل أكبر بكثير ، ذلك أن زوجته و هي في ذمته تكون قد ارتكبت الفاحشة و البهتان المبين .. أما إن لم تعد على ذمته ، فلا ضير في ذلك .. أين وجه المقارنة في هذا الأمر؟؟؟

و أقول : هل تعتقدين أن الزوجة التي تطلب الطلاق من زوجها بعد أن أوهمته أنه الأول و الأخير تستحق الاحترام؟
هذه الصورة التي تناقلتها الفضائيات و المسلسلات إنما هي نفس الصورة التي تتحدثين عنها في كل حوارك .. صورة ذلك الرجل المخادع التي يكذب على زوجته طوال الوقت و يوهمها بأمور غير صحيحة ثم يطعنها من الخلف ليتزوج من السكرتيرة أو فتاة أصغر منها سناً ليتحول الأمر في النهاية إلى نزوة عابرة و طلاق و تدمير الأسر .. أليست هذه هي الصورة التي في أذهاننا؟ من أين أتينا بها؟ الإعلام هو المسؤول الأول و الأساسي عن هذا الفهم ..
خالي - أخ أمي - قد تزوج من اثنتين ، و له بيتين ، و أسرتين ، و لم أسمع بيوم من الأيام أن خلافاً حدث بينهم ، بل إن أولاد الثانية يأتون لبيت الزوجة الأولى ليلقوا الترحيب و التهليل و العناية التي لا يجدوها أحياناً عند أمهم (الثانية) و كثيراً ما كانوا يجتمعون معاً في مكان واحد .. لا ننكر أن هنالك غيرة بين النساء .. بل الذي أنكره تلك الصورة و ذلك الفهم الذي كوناه من وسائل الإعلام !

كلا ثم كلا ثم كلا!
و أفيدك في الشعر بيتاً أن العلاقات الحميمة بين الزوجين إنما هي دون نسبة 1% من إجمالي الحياة المشتركة .. لا تتجاوزها بحال من الأحول .. فكيف نبني مفهوم الزواج على نسبة 1% منه؟ و من أين لك بهذا القول: ((و عندما يسأم الرجل زوجته يحق له التغيير؟)) و هل من يتزوج من أكثر من زوجة يكون قد سأم من زوجته الأولى ؟ لن أكرر نفس الأسطر و نفس الشرح .. إنها وسائل الإعلام .. تنقل لنا في المسلسلات و الأفلام صورة ذلك الرجل الذي بلغ الخمسين و زوجته في الأربعين من العمر و هي منهمكة في عمل البيت و تربية الأولاد و الفتور في العلاقة الزوجية يسود حياتهما ، و فجأة يجد الرجل الزوجة الصغيرة التي ستعيد له الشباب كما يقولون .. فهو بهذه الصورة قد سأم من زوجته و طلب التغيير فتزوج .. هذه هي الصورة التي في رأسك و تتحدثين عنها على طول أسئلتك و حوارك.. و ما هو مصدرك ؟ وسائل الإعلام مرة أخرى!

و هل الشرع ترك فجوات في مظلته يحق للزوج من خلالها جرح المرأة و إيلامها هكذا دونما سبب؟ ألم تسمعي بوصية الرسول صلى الله عليه و سلم : (( رفقاً بالقوارير ))
هل يحق له ؟ كلا بالطبع .. تحت مظلة الشرع كل يأخذ حقه ، و الله عليم بما تعملون

الجواب: هن لباس لكم و أنتم لباس لهن ..
و هل لا تجد المرأة المتعة في زواجها؟ لماذا لا نقلب السؤال؟
لماذا تدور أسئلتك كلها حول 1% فقط من الحياة الزوجية؟

من حق الرجل أن يتزوج بواحدة أو اثنتين أو ثلاثة أو أريعة .. فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى و ثلاث و رباع ...
و لا نحرم هنا ما أحله الله ! يحق أو لا يحق ؟ نعم يحق له و إن لم يعدل ..
هل هو محاسب أمام الله ؟ بالطبع نعم .. فكلكم راع و كلكم مسؤول عن رعيته ..

و أسأل هنا بنفس المنطق: هل لا يحق للمسرف ألا يأكل أو يشرب؟ كلا! يحق له الأكل و الشرب و لكنه محاسب على إسرافه .. فكلوا و اشربوا و لا تسرفوا .... فإن أسرف فلا أقول له : لا يحق لك الأكل و الشرب من الأساس !

لن يستطيع ؟ بل يستطيع و قد ضرب لنا الكثير من الصحابة و التابعين أمثلة لذلك العدل - ولازال بيننا رجال يعدلون بين نسائهم .. و كل ابن آدم خطاء و خير الخطائين التوابون .. أما القلوب فهي بيد الرحمن يقلبها كيف يشاء ، و لسنا محاسبين عن ذلك .. و لكل مجتهد نصيب.

في سورة النساء (آية:129): ولن تستطيعوا ان تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقه وان تصلحوا وتتقوا فان الله كان غفورا رحيما


و في تفسير الجلالين :
"وَلَنْ تَسْتَطِيعُوا أَنْ تَعْدِلُوا" تُسَوُّوا "بَيْن النِّسَاء" فِي الْمَحَبَّة "وَلَوْ حَرَصْتُمْ" عَلَى ذَلِكَ "فَلَا تَمِيلُوا كُلّ الْمَيْل" إلَى الَّتِي تُحِبُّونَهَا فِي الْقَسْم وَالنَّفَقَة "فَتَذَرُوهَا" أَيْ تَتْرُكُوا الْمُمَالَ عَنْهَا "كَالْمُعَلَّقَةِ" الَّتِي لَا هِيَ أَيِّم , وَلَا هِيَ ذَات بَعْل "وَإِنْ تُصْلِحُوا" بِالْعَدْلِ بِالْقَسْمِ "وَتَتَّقُوا" الْجَوْر "فَإِنَّ اللَّه كَانَ غَفُورًا" لِمَا فِي قَلْبكُمْ مِنْ الْمَيْل "رَحِيمًا" بِكُمْ فِي ذَلِكَ


عدم جواز الزواج بأكثر من واحدة؟ و هل ننسخ ما أحله الله باستنتاجات و تحليلات قد نخطئ فيها و نصيب؟

هل تقصدين الرسول؟ نعم الرسول لا ينطق عن الهوى إن هو إلا وحي يوحى .. ولا نقول أن الله لا ينطق عن الهوى. بارك الله فيكي..

الزميل/الزميلة العلم و الإيمان
من حيث الحقوق ، فكلنا إن شاء الله قادر على العدل إن اجتهد و الله لا يأمرنا بما ليس في طاقتنا .. أما عن القلوب فقد بين لنا النص القرآني أننا لسنا مؤاخذون فيما لا نملك!


الأخت rhma بارك الله فيكي
ما أردت قوله في ذلك الحين أننا نود أن نعرض مفهومنا في تعدد الزوجات كل حسب فهمه...و ما كنت أطلب موقف الشرع .. أرجو أن أكون قد أوضحت ما التبس عليك فهمه..

أشكر لك مشاركتك الجميلة من وجهة نظر جديدة ..

و السلام عليكم

انا مستعدة ان اعيش وحيدة على ان تشاركني مريم نفسها زوجي. انا اسفة لكن لا يمكنني استيعاب الامر حتى اعرضه على شخص,

يا سلااااااااااااااااااااااااااااااام, تخيلي اقول لفتاة: تعالي زوجي يوم الي و يوم الك. انا اسفة لكنني لا استطيع.

و بارك الله فيك يا حبيبتي, تبدين لي رائعة وطيبة و محبة.

ردي على الاخ dexter قريبا.

ما علاقة الحلال و الحرام بالسؤال؟

بلاش, السؤال بطريقة اخرى :

هل تعتقد ان الفتاة و الشاب اللذان يحبان بعضهما قد يتالمان بنفس المقدار اذا حصلت الخيانة.

اانت واثق من هذا؟

تريد رايي , المراة التي تستطيع ان تطلب من زوجها الطلاق بعد ان تكتشف انه حثالة تستحق كل الاحترام.

اخي يهمني ان تعرف شيئا عني , انا لست من النوع الذي يقنعه المجتمع بما يريد و لست من هواة التقليد.

لا يؤثر شيء خاطئ على عقلي باذن الله فلدي عقل افكر فيه.

نعم ان كان دون سبب فقد سئم زوجته.

مصدري عقلي.

بالطبع . لكن ليس 1% قد يكون 30-40 % .وهذا تماما هو السبب, يعتقد عند زواجه باخرى ان الامر سيصبح مع الاخرى 100%

نكمل لاحقا باذن الله