السرقة الحلال- كيف تسرقين قلب زوجك ؟؟

**الشهيدة** · 2 أبر, 2010, 01:30 ص

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

جميل جداً أخي الكريم الكلام اللي حضرتك قلته ..

لكن ماذا نفعل إذا ما قابل والد ووالدة الزوج شكوى الزوجة بمزيد من العناد وسوء الفهم أو سوء الأدب ؟!

يعني ممكن يكون رد فعلهم غير متوقع .. وأنا رأيت مثل هذا مع أحد قريباتي ..

وكانت تصرفات زوجها لا يُقرها عقل ولا دين .. والله على ما أقول شهيد ..

راحت فكرت إنها تقول لوالد زوجها لأنه كان بيحبها جداً .. كما كانت تتخيل ..

فما كان منه إلا أن رد عليها وقال : هوا حر .. واحد وبيأدب مراته .. ما نقدرش نكلمه في حاجة زي كدة .. أنا زمان عملت كذا وكذا وكذا في مراتي دي ومحدش كان يجرؤ يكلمني .. ولما باباها جه يكلمني .. طردته من بيتي في نصف الليل ..

فما كان من الأخت إلا أن انهارت يعني انهارت .. وأخذت تبكي حتى ظهرت في وجهها بقع زرقاء من الصدمة ..

كل ده في بيت حماها .. ولا أحد فكر يطيب بخاطرها .. إلا أن جاء زوجها فلما رآها هكذا صعبت عليه .. وسألها ماذا هناك ؟

فقالت له ما حدث أمام والده .. فلام الزوج والده .. وقال له : (( ليه بس يا بابا تعمل كدة .. حرام عليك )) ..

فانفرد به والده ووالدته .. وبعد قليل .. أخذ الزوج زوجته وذهبا إلى بيتهما ..

وبعدما كانت صعبانه عليه .. خاصمها أسبوووووووووع .. عارف يعني إيه زوج يخاصم زوجته أسبوع ؟!

يعني بيموتها بالبطئ .. علشان تعرف الأدب .. وماتفتحش فاها مرة أخرى ..

إذن يا أخ عبد التواب .. حكايتك جميلة .. لكن لا تصلح كمقياس عام ..

ونحن نبحث عن حل .. يكون بين الزوج وزوجته فقط .. لا أهله .. ولا أهلها ..

بارك الله فيكم ..

**د/ أحمد الجمل** · 2 أبر, 2010, 04:40 ص

السلام عليكم جميعا ورحمة الله وبركاته
لقد استمتعت بهذه المشاركات وأشكر أخى الحبيب م/ الدخاخنى على فتح هذا الموضوع
اشتكى لى زوج من سوء معاملة زوجته لأهله ، فقلت له : عامل أهلها كما تحب أن تعامل هى أهلك
تستقيم الأمور ، هذا مثال به تنصلح الأمور
دخل رجل بيته ، فوجد زوجته (طايحه) فى الأولاد ، فعندما فتح فمه ، أخذ من النقى خيار
فسكت وجلس على كرسى ، وصارت الزوجة تعطيه من الغالى ، وهو لم يرد
فقالت له : لماذا لم ترد ، فقال تحملتينى هذا العمر ألا أتحملك دقائق
فقبلت رأسه واعتذرت له وانتهى الأمر
لكن هناك أمور لا يمكن حلها كأن تمنع الزوجة نفسها عن زوجها
أو يدخل بيته فيجدها أقبح نساء الدنيا بأهمالها فى نفسها
أو يقوم الرجل لعمله صباحا ويجهز فطاره لأن زوجته نايمة لأنها كانت سهرانة أمام التلفزيون
أرى أن الحل لمثل هذه الحالات الزواج مرة ثانية

**wael_ag** · 2 أبر, 2010, 06:24 ص

طبعا اختي فكل ما تحدثت عنه هو ما بعد حصول مشكلة ما او موقف معين
اما اثناء الموقف نفسه كل انسان يكون له ردة فعل مختلفة حسب نفسيته في تلك اللحظة والتراكمات التي بداخله نجاه الشخص المقابل
لذلك فيما يخص الزوجين يجب ازالة هذه التراكمات اول بأول ومعرفة ومقدار اهمية الآخر في حياته لأن في ذلك ما يؤثر على القرارات وردة الفعل حتى في لحظة الغضب

وإليك مثلا بسيط : لو قامت الزوجة بزيارة اهلها والمبيت عندهم عدة ايام كل فترة من الزمن (طبعا بموافقت الزوج وبدون مشاكل) سيشعر كل منهما بأهمية الآخر .. فالزوج سيشعر بالوحدة الشديدة حتى لو كان من النوع الصامت الذي لا يحب الكلام .. وسيفتقد الطعام الجاهز وكل ما تقوم به الزوجة من الواجبات المنزلبة.
بالمقابل الزوجة التي الفت بيتها لن تعود تشعر بالراحة خارجه فهو مملكتها .. وستشعر بالغيرة عند رؤية اي زوجين طالما هي بعيدة عن زوجها.

يعني انفصال مؤقت بالتراضي يزيد الشوق والمحبة والتقدير بين الزوجين.

--------------------

اما عن مشكلة الأخ عبدالتواب ومشكلة الأخت الشهيدة
برأي لا يوجد حل واحد لكل المشاكل فنحن بشر لكل واحد منا هواه ولكل واحد منا قدراته الإحتمالية للأمور وتختلف طريفة تفكيرنا عن بعضنا وتعتمد على الامور والافراد المحيطين بنا.
لكن نستنتج من قصصكما ان الزوجة يجب ان تبحث عن الشخص المناسب في حياة زوجها والذي له تأثير ايجابي عليه وعلى قدر من الحياد لتشتكي إلبه وتطلب منه التدخل ويفضل ان يكون غير مباشر بينهما ونصح زوجها.. يمكن ان يكون اب او اخ او حتى صديق.[/CENTER]

**الشهيدة** · 2 أبر, 2010, 06:47 ص

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

للأسف لا يوجد لدي اقتراح منطقى الآن ..

كما أن كل القصص التي عندي بخصوص هذا الموضوع لا تعجبني فيها تصرفات الزوجة ..
وإن كانت المشاهدات تقول أنها قد تؤتي ثماراً .. لكن أنا بالنسبة لي الغاية لا تبرر الوسيلة ولا تحلها ..
لذلك سوف أؤثر الصمت .. حتى تحلوها أنتم .. وطبعاً متابعة ..

في مشاركتي السابقة .. فقط أردت أن أنبه أن التعميم قد لا ينضبط مع جميع الحالات ..

بارك الله فيكِ أختي الحبيبة ..

وبعدين قلت أدخل أهدي النفوس مرة تانية

.. والمفروض إن دي معضلة الأخ عبد التواب .. وعليه حلها

..

المشاركة الأصلية بواسطة wael_ag

اما عن مشكلة الأخ عبدالتواب ومشكلة الأخت الشهيدة
برأي لا يوجد حل واحد لكل المشاكل فنحن بشر لكل واحد منا هواه ولكل واحد منا قدراته الإحتمالية للأمور وتختلف طريفة تفكيرنا عن بعضنا وتعتمد على الامور والافراد المحيطين بنا.
لكن نستنتج من قصصكما ان الزوجة يجب ان تبحث عن الشخص المناسب في حياة زوجها والذي له تأثير ايجابي عليه وعلى قدر من الحياد لتشتكي إلبه وتطلب منه التدخل ويفضل ان يكون غير مباشر بينهما ونصح زوجها.. يمكن ان يكون اب او اخ او حتى صديق.

أرى أن تدخل أي مخلوق .. مهما كان بين الزوج وزوجته .. هو من أصول الداء في العلاقة الزوجية ..

المشاركة الأصلية بواسطة د/ أحمد الجمل

لكن هناك أمور لا يمكن حلها كأن تمنع الزوجة نفسها عن زوجها
أو يدخل بيته فيجدها أقبح نساء الدنيا بأهمالها فى نفسها
أو يقوم الرجل لعمله صباحا ويجهز فطاره لأن زوجته نايمة لأنها كانت سهرانة أمام التلفزيون
أرى أن الحل لمثل هذه الحالات الزواج مرة ثانية

أتفق جداً مع رأي د. أحمد في هذه الحالة .. فهي بأفعالها تلك - من قررت التخلي عن زوجها ..

جزاكم الله خيراً ..

**الشهيدة** · 2 أبر, 2010, 11:46 م

السلام عليكم ورحمة الله ..

أعتقد أنه على الزوجة إحتواء عصبية زوجها بمزيد ومزيد من الحنان ..

فقط هذا ما أردت أن أقوله ..

**عبــ التواب ــد** · 3 أبر, 2010, 12:22 ص

وبعدين قلت أدخل أهدي النفوس مرة تانية .. والمفروض إن دي معضلة الأخ عبد التواب .. وعليه حلها ..

الله إنتي زعلتي منى ولا ايه ؟؟؟؟؟؟؟
علي العموم انا اتفق معاكى إن الحل بتاعي بيصلح لنوعية راقية من البشر . يعني ناس عندها وعي وشهامة ومروئة مش عصبية واذبح لها القطة ولا إكسرلها جناح .

أخي الكريم وائل

طبعا اختي فكل ما تحدثت عنه هو ما بعد حصول مشكلة ما او موقف معين
اما اثناء الموقف نفسه كل انسان يكون له ردة فعل مختلفة حسب نفسيته في تلك اللحظة والتراكمات التي بداخله نجاه الشخص المقابل
لذلك فيما يخص الزوجين يجب ازالة هذه التراكمات اول بأول ومعرفة ومقدار اهمية الآخر في حياته لأن في ذلك ما يؤثر على القرارات وردة الفعل حتى في لحظة الغضب

كلام سليم 100 ×الـ 100

يعني انفصال مؤقت بالتراضي يزيد الشوق والمحبة والتقدير بين الزوجين.

ده بقي كلام أنا لا أوافق عليه .
يعني هو يبات عند اهله بودن سبب .أو هي تبات عن اهلها بدون سبب .
قال علي رأي المثل " جوزناها تتاخر راحت وجابته راخر .
الكلام ه ممكن يجيب نتيجة عكسية . ............

لكن نستنتج من قصصكما ان الزوجة يجب ان تبحث عن الشخص المناسب في حياة زوجها والذي له تأثير ايجابي عليه وعلى قدر من الحياد لتشتكي إلبه وتطلب منه التدخل ويفضل ان يكون غير مباشر بينهما ونصح زوجها.. يمكن ان يكون اب او اخ او حتى صديق.

استوب يا حاج وائل
كما قالت الأخت الفاضلة / الشهيدة
تدخل مثل هؤلاء قد يكون هو الداء وليس الدواء .
انت عارف بقي ضعاف النفوس كتير ممكن يستغلوا الفرصة ويزيدوا الوقيعة بين الزوجين علشان يحصل الطلاق .
والباقي انت عارفه .
مش ها أجيب مثال من الأفلام علشان الأخت نصرة الإسلام ما تحرجنيش .
بس عموما إحتمالاتها واردة جدا بدون ذكر امثال .

الدكتور / أحمد الجمل

أرى أن الحل لمثل هذه الحالات الزواج مرة ثانية

يا دكتور إنت مستعجل ليه إحنا عايزين نحل المشكلة بدون طلاق أو زواج آخر.
هو اللي بيغلط مرة بكررها تاني ؟؟؟؟
واللي بيتلسع من الشوربة بينفخ في الزبادي

**ابنة صلاح الدين** · 3 أبر, 2010, 05:33 ص

هذا ليس حلا لطيفا فقط ، بل فعااااااااااال جدا ويقوي أواصر الحب والمودة بين الزوجين..هذه وصفة مجربة

والنظرية أنه إذا أمضى وقتا لطيفا مع أسرته وسط أهله ، عاد لبيته مرحا متجدد النشاط.. وإذا لم يستمتع بوجوده مع أسرته "لأى سبب" علم وأدرك قيمة وجوده في بيته مع نصفه الآخر

**الشرقاوى** · 4 أبر, 2010, 08:00 ص

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

المشاركة الأصلية بواسطة عبــ التواب ــد

زوجة صديق بقي عملت ايه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تسألوني أقولكم ..........

هي ما جبتش حكم من أهلها وحكم من أهله .

هي راحت اشتكت لوالدته( حمتها ) .

راحت حمتها قالت لجوزها ( حماها ) .

راحو هما الاثنين ( حماها وحمتها ) قاموا بالواجب وكلموا صديقي وفهموه إن دي مش جارية اشترتها بفلوسك ..... ولا هي أُمك وها تستحمل عصبيتك ...... ولا ..................

ولازم تغير من طبعك علشان يكون فيه ألفة ومودة ورحمة و.........و...........و..........

المثل العكسي

المشاركة الأصلية بواسطة الشهيدة

راحت فكرت إنها تقول لوالد زوجها لأنه كان بيحبها جداً .. كما كانت تتخيل ..

فما كان منه إلا أن رد عليها وقال : هوا حر .. واحد وبيأدب مراته .. ما نقدرش نكلمه في حاجة زي كدة .. أنا زمان عملت كذا وكذا وكذا في مراتي دي ومحدش كان يجرؤ يكلمني .. ولما باباها جه يكلمني .. طردته من بيتي في نصف الليل ..

فما كان من الأخت إلا أن انهارت يعني انهارت ..

كما نرى أن المقاييس تختلف من أسرة لأسرة ومن ثقافة لثقافة ...

للأهل دور كبير وعظيم في تهدئة الأمور الأسرية ... بعض الأهل يعتبر أن محاباة إبنتهم/إبنهم واجب وهذا غير صحيح

في كل الاحول عندما يتحامل طرف على إبنه/إبنته ... غالبا تمر الامور بسلام وتخلق نوع من الطمأنينة

عندما يطلب منى حل أى خلاف ... عادة أبدا ببعض التحامل البسيط على المظلوم ... عندها يشعر الظالم بلحظة نصر سرعان ما أقلبها عليها فيعود لرشده.
في الحالتين هنا ... يحس الطرفين ببعض الخطأ ولا ينمو الخلاف

عندما يشكو لى أحد أزواج شقيقاتي من إحداهن (رغم أأنني على علم تام بما حدث) ... فأأنني أبدا بالهجوم على شقيقتى وعلى كل نكد النساء أولا ومن ثم أبدأ أفهمه خطأه بشكل غير محسوس

وفي أحيان كثيرة ... أستمع للطرفين دون إبدأ أى رأي ... متحكما فقط في سير المناقشات ... فيموت الخلاف فيالتو واللحظة.

ما أريد قولة أنه ... لابد من الحكمة والذكاء في حل الخلافات والمشاكل الزوجية.

المشاركة الأصلية بواسطة الشهيدة

لكن ماذا نفعل إذا ما قابل والد ووالدة الزوج شكوى الزوجة بمزيد من العناد وسوء الفهم أو سوء الأدب ؟!

أعتقد الحاجة لطرف ثالث بالتوافق تكون ضرورية جداااااا في حالتنا هذه

المشاركة الأصلية بواسطة د/ أحمد الجمل

هناك أمور لا يمكن حلها
كأن تمنع الزوجة نفسها عن زوجها
أو يدخل بيته فيجدها أقبح نساء الدنيا بأهمالها فى نفسها
أو يقوم الرجل لعمله صباحا ويجهز فطاره لأن زوجته نايمة لأنها كانت سهرانة أمام التلفزيون
أرى أن الحل لمثل هذه الحالات الزواج مرة ثانية

مرحبا بأستاذنا

إسمح لى أختلف معك

فهذا الحل مدته شهر فقط ... يدعى شهر العسل ... كلهن سواء

ومن رابع المستحيلات أن يتزوج رجل مرة شهريا

ما رأيك؟

دمتم متفقين

**الشهيدة** · 4 أبر, 2010, 10:19 ص

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

لكن ماذا نفعل إذا ما قابل والد ووالدة الزوج شكوى الزوجة بمزيد من العناد وسوء الفهم أو سوء الأدب ؟!

المشاركة الأصلية بواسطة الشرقاوى

أعتقد الحاجة لطرف ثالث بالتوافق تكون ضرورية جداااااا في حالتنا هذه

للأسف .. من كانت هذه حالتهم وأخلاقهم .. دخول طرف ثالث في المشكلة يعتبر حل مؤقت لفض نزاع قائم واحد ..

ومن غير الطبيعي أن يتحاكم الزوج والزوجة لطرف ثالث في كل خلاف بينهم ..

وكما قال أخونا الكريم/ عبد التواب :

المشاركة الأصلية بواسطة عبــ التواب ــد

علي العموم انا اتفق معاكى إن الحل بتاعي بيصلح لنوعية راقية من البشر .
يعني ناس عندها وعي وشهامة ومروئة مش عصبية واذبح لها القطة ولا إكسرلها جناح .

إذن .. لقد اتفقنا مبدأياً على أن اللجوء لأهل الزوج قد يكون حلاً وجيهاً ..
هذا في حال إذا ماكانوا ناس عندهم أصل .. ومحترمين ..
لكن لو كانوا عكس ذلك .. فما هو الحل ؟!

لا أريد أن أصيبكم بالإحباط .. لكن هوا مفيش غير حل واحد .. ولمثل هذه الحالات أحل الله الطلاق ..
كما قالت نصرة الإسلام .. إذا كان في حل ثاني .. ياريت نسمعه ..

بارك الله فيكم ..

**الشرقاوى** · 4 أبر, 2010, 04:55 م

المشاركة الأصلية بواسطة الشهيدة

لا أريد أن أصيبكم بالإحباط .. لكن هوا مفيش غير حل واحد ..

ولمثل هذه الحالات أحل الله الطلاق .. كما قالت نصرة الإسلام ..

إذا كان في حل ثاني .. ياريت نسمعه .. [/color][/size][/font] [/right]

السلام عليكم

نعم أختاه .... الطلاق قد يكون حل ... لكنه أخر حل

بالتأكيد هناك حلول كثيرة ... المشكلة أننا نتحدث عن عموم القول ... لكن في الحقيقة وعلى أرض الواقع .... من يريد الحل فسيجد ألف حل.(سنجد عوامل ودوافع أخرى تحكم الموضوع كالأطفال مثلا أو الظروف المادية أو ظروف الزوجة وكل منها وحده كفيل بتغير دفة الأمور بالكامل).

الشيئ المهم في هكذا امور هو أن نسأل أهل الخبرة الثقاة وليس أهل العاطفة
فالحكم في هذه الامور وعليها لابد أن تحكمه الخبرة وليس الأراء الشخصية

**wael_ag** · 4 أبر, 2010, 05:50 م

المشاركة الأصلية بواسطة الشهيدة

للأسف .. من كانت هذه حالتهم وأخلاقهم .. دخول طرف ثالث في المشكلة يعتبر حل مؤقت لفض نزاع قائم واحد
ومن غير الطبيعي أن يتحاكم الزوج والزوجة لطرف ثالث في كل خلاف بينهم ..

إذن .. لقد اتفقنا مبدأياً على أن اللجوء لأهل الزوج قد يكون حلاً وجيهاً ..
هذا في حال إذا ماكانوا ناس عندهم أصل .. ومحترمين ..
لكن لو كانوا عكس ذلك .. فما هو الحل ؟!

لا أريد أن أصيبكم بالإحباط .. لكن هوا مفيش غير حل واحد .. ولمثل هذه الحالات أحل الله الطلاق ..
كما قالت نصرة الإسلام .. إذا كان في حل ثاني .. ياريت نسمعه ..
[/color][/size][/font] [/right]

يبدو هنا اننا نتكلم عن حالة محددة وحسب ما فهمته من مما سبق ان هنالك تحامل على الزوج وأهله شديد حيث وصفوا ( بدون اخلاق، بدون اصل، غير محترمين)
لذا يجب ان ننظر لهذه المسألة بنظرة اوسع لمعرفة اساس المشكلة .... ومن وجهة نظري :

1- هنالك تقصير من أهل الزوجة قبل الزواج بالسؤال عن الزوج وأهله فهذه صفات لا يمكن اخفائها مجتمعة من قبل الزوج وأهله.
2- يمكن أن يكون أهل الزوجة بنفس الصفات لأهل الزوج لذلك لم يكترثوا بهذه الصفات كونها مسلمات لهم وشيء عادي.
3- الزواج لم يتم على شروط الشريعة وإنما لمصالح سواء مادية أو اجتماعية بين العائلتين.

ومن ذلك تكون العاقبة دائما على الزوجة اكثر من غيرها.

أما عن الحل للنقطة الأولى فأتفق معكم أن الحل هو بما أحله الله (الطلاق) ذلك أن الأهل لو كانوا غافلين في أول الأمر لن يتركوا ابنتهم على ما هي فيه من ظلم ولو أراد الله لها الزواج بعد ذلك سيدققون فيمن يتقدم لإبنتهم.

اما في النقطتين 2 و3 ستعاني الزوجة بعد الطلاق ربما اكثر من بيت زوجها ، فنظرة الأهل الذين هم بهذه الصفات للمطلقة اشد عذابا عليها وربما يحاولون رميها مرة اخرى لزوج جديد يكون اشد وامر من الذي قبله، فهي في ابتلاء من الله وعليها الصبر واحتساب الأجر عند الله في صبرها.

معذرة إن كنت اسئت فهم المشكلة و تحليلها فليس لي إلا الظاهر من الكلام ولكل مشكلة خفاياها التي لو عرفت لأصبحت الحلول اسهل وأوضح وأسرع.

**الشهيدة** · 4 أبر, 2010, 09:12 م

المشاركة الأصلية بواسطة الشرقاوى

السلام عليكم .. بالتأكيد هناك حلول كثيرة ... المشكلة أننا نتحدث عن عموم القول ... لكن في الحقيقة وعلى أرض الواقع .... من يريد الحل فسيجد ألف حل.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

نعم نحن نتكلم بصفة عامة ..

وكلام حضرتك سليم .. من يريد أن يحل فسيجد ألف حل ..

لكن .. أحيانا فعلاً يكون هناك طرف لا يريد أن يرهق نفسه في إيجاد الحل ..

حينها .. عندما تنعدم رغبة أحد الأطراف في تحسين الأوضاع ..

يكون الطلاق هو الحل الوحيد للطرف الآخر .. خصوصاً إذا كان غير قادر على التحمل ..

نرى أن النصيحة تكون دائماً وأبدا .. اصبر واحتسب .. لعل الله يجعل بعد ذلك يسرا ..

أو اصبري واحتسبي .. لعل الله ان يجعل بعذ ذلك يسرا ..

كل ذلك حتماً سيمر

وغالباً مثل هذه الحالات .. يعيشون في نكد تام ودائم مستمر .. وبذلك نكون رجعنا لأصل المشكلة ..

حافظنا ( ظاهرياً) على كيان الأسرة .. لكن .. ساهمنا بانتشار النكد في البيوت ..

العوامل التي تقول حضرتك عليها .. قد لا تـُرجع البعض عن خطأه .. بالعكس ..

هناك شخصيات .. ربنا يهديها .. بتضغط .. متعمدة على شريك حياتها ..

مستغلة معرفته إنه على استعداد يضحي بسعادته الشخصية من أجل أحد هذه العوامل ..

ورضوخ الطرف المستضعف ( في حالتنا هنا مهيضات الجناح ) يعتبر مساهمة في إفشاء الظلم والتجبر ..

عموماً .. كلنا نكره لفظ الطلاق .. فكم هو بغيض .. لفظاً ومعناً ..

وبالفعل لا يمكن إطلاق أحكام عامة .. فلكل حالة .. حال ..

الشيئ المهم في هكذا امور هو أن نسأل أهل الخبرة الثقاة وليس أهل العاطفة
فالحكم في هذه الامور وعليها لابد أن تحكمه الخبرة وليس الأراء الشخصية

طبعاً ..

المشاركة الأصلية بواسطة wael_ag

يبدو هنا اننا نتكلم عن حالة محددة وحسب ما فهمته من مما سبق ان هنالك تحامل على الزوج وأهله شديد حيث وصفوا ( بدون اخلاق، بدون اصل، غير محترمين)

آسفة جداً .. لم أكن أتوقع أنه سيتم الإسقاط هكذا ..

عموماً .. نحن لا نحكم هنا .. لذا .. فلا مانع هنا من افتراض الصدق في كلامي ..

لكن الحالة التي تكلمت عنها .. فعلاً هذا ما حدث ..

وما حدث لا يمكن إلا وصفه هكذا .. قلة أصل وعدم احترام وسوء أدب ..

1- هنالك تقصير من أهل الزوجة قبل الزواج بالسؤال عن الزوج وأهله فهذه صفات لا يمكن اخفائها مجتمعة من قبل الزوج وأهله.
2- يمكن أن يكون أهل الزوجة بنفس الصفات لأهل الزوج لذلك لم يكترثوا بهذه الصفات كونها مسلمات لهم وشيء عادي.
3- الزواج لم يتم على شروط الشريعة وإنما لمصالح سواء مادية أو اجتماعية بين العائلتين.

فعلاً .. رقم (1) (3) تكون دائما هي السبب ..أما رقم (2) فلا ..

لأن في هذه الحالة .. تكون الزوجة قادرة جداً على التعامل مع هذا الزوج وأهله ..

وغالباً يعيشون مع بعض في وئام وهناءة وسرور ..

أما عن الحل للنقطة الأولى فأتفق معكم أن الحل هو بما أحله الله (الطلاق) ذلك أن الأهل لو كانوا غافلين في أول الأمر لن يتركوا ابنتهم على ما هي فيه من ظلم ولو أراد الله لها الزواج بعد ذلك سيدققون فيمن يتقدم لإبنتهم.

فتح الله عليك ..

معذرة إن كنت اسئت فهم المشكلة و تحليلها فليس لي إلا الظاهر من الكلام ولكل مشكلة خفاياها التي لو عرفت لأصبحت الحلول اسهل وأوضح وأسرع.

هوا بصراحة أنا لا أعرف ما الذي حاد بالموضوع لمناقشة هذه الحالة الخاصة ..

أنا ذكرتها فقط رداً على أخينا عبد التواب الذي اقترح إدخال أهل الزوج في المشاكل التي بين الزوجين ..

فكنت أريد أن أقول أن التعميم لا يجوز ..

ولسان حالي الآن :

لا للتخصيص ..

لكن بصراحة أعجبتني آرائكم ومواقفكم يارجال وقت الجد ..

**م /الدخاخني** · 5 أبر, 2010, 12:02 ص

بسم الله الرحمن الرحيم والحمد لله رب العالمين
وبعـــــــــــــــــــــــــــــــــــــد

ما شاء الله إنتم كده جبتم كل الكلام اللي ممكن يتقال !!!!!!!!!!!!!!!!!
ولم يبقي لي كلام يقال .

أخي الكريم / وائل

يبدو هنا اننا نتكلم عن حالة محددة وحسب ما فهمته من مما سبق ان هنالك تحامل على الزوج وأهله شديد حيث وصفوا ( بدون اخلاق، بدون اصل، غير محترمين)

نحن لا نتكلم عن حالة بعينها ما ذكرته الأخت / الشهيدة ناتج من مثال الأخ عبد التواب .
وقد يكون المثال معكوس فيكون أهل الزوجة هم من يسيئون التعامل مع الزوج .
فلا تحامل علي الزوج ولا تحامل الزوجة .

**د/ أحمد الجمل** · 5 أبر, 2010, 01:41 ص

أنا لم أقترح الطلاق ، ولكن أقترحت الزواج عليها لأنها أهملته ، فالحل الحلال أفضل من بقاء الأولى والنظر إلى الحرام
وثانيا الزواج الثانى فيه حلول كثيرة لصالح المرأة وأعباء على الرجل
واسمحوا لى أن أسالكم سؤالا مهما ما رأيكم فى الزواج الثانى علما بأننى لا أسال من الناحية الشرعية فالحكم الشرعى معروف
ولكن أسألكم بصفة شخصية ومتى يكون واجبا عندكم

**الشهيدة** · 5 أبر, 2010, 01:54 ص

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

د. أحمد ..

من وجهة نظري الشخصية .. الزواج الثاني واجب :

1) إذا طلبت الزوجة من زوجها ذلك .. وكان هو موافقاً وميسور الحال ..
2) إذا زهد الزوجان في بعضهما البعض .. مع رغبتهما في الحفاظ على كيان الأسرة ..
3) إذا كانت الزوجة مريضة مرض عضال يمنعها من أداء واجباتها ..
4) إذا كان الزوج يستقر في مكان غير مكان وجود زوجته .. بصفة شبه دائمة ..
5) إذا كانت الزوجة إنسانة فظة .. لا تطاق .. فأرى أن يتزوج الزوج بدون حتى استشارتها ..

وقد يوجد أسباب أخرى .. لكن هذا ما حضر في ذهني الآن ..

بارك الله فيك ..

المواضيع	إحصائيات	آخر مشاركة
حتى لا ننسى يوم سقوط الأندلس ! بواسطة اسلامي عزي ابتدأ بواسطة اسلامي عزي, منذ أسبوع واحد	ردود 8 11 مشاهدات 0 ردود الفعل	آخر مشاركة بواسطة اسلامي عزي منذ أسبوع واحد
إلى متى ؟؟ كفانا غفلة ! بواسطة اسلامي عزي ابتدأ بواسطة اسلامي عزي, منذ أسبوع واحد	رد 1 6 مشاهدات 0 ردود الفعل	آخر مشاركة بواسطة اسلامي عزي منذ أسبوع واحد
لنا دين نعتز به : كل عام ونحن نشهد ....... بواسطة اسلامي عزي ابتدأ بواسطة اسلامي عزي, منذ أسبوع واحد	ردود 3 15 مشاهدات 0 ردود الفعل	آخر مشاركة بواسطة اسلامي عزي منذ أسبوع واحد
عودة العفريت المُرعب أبو ذقن برتقالي بواسطة اسلامي عزي ابتدأ بواسطة اسلامي عزي, منذ 2 أسابيع	رد 1 17 مشاهدات 0 ردود الفعل	آخر مشاركة بواسطة اسلامي عزي منذ 2 أسابيع
رسالة إلى كل نصراني : عقيدتنا خطّ أحمر ! بواسطة اسلامي عزي ابتدأ بواسطة اسلامي عزي, منذ 3 أسابيع	ردود 2 13 مشاهدات 0 ردود الفعل	آخر مشاركة بواسطة الفقير لله 3 منذ 2 أسابيع

السرقة الحلال- كيف تسرقين قلب زوجك ؟؟

عن الكاتب

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

مواضيع ذات صلة